Octopussy

Hago trampa, siempre hago trampa... jugar demasiado limpio mancha mi dignidad, y el dry clean es una lata. drai clin bato. Pero igual estoy tranquila porque me poneN de nervios mis trampas... o sea son naturales pero no tan naturales.... viteh?.... en el fondo soy una buena chica...

píldora de emergencia

De emergencía me tuve que tomar una pildora... me pareció un acto exagerado, gracias. Ahora me está 'bajando'. Los hombres no entienden lo que es que te esté 'saliendo sangre por la cola', súmale a eso los colicos de los que he sido victima. No es mi idea de diversión, sobretodo cuando tengo que fingir que me siento super bien y que no me pongo ultra sensible como el pañal que me tengo que poner cada 28, gracias a la pildora ahora twice a month vato. Los hombres nunca van a entender, y yo ya me cansé fingir ser hombre, fingir que no me duele y fingir que nada más porque me ha pasado 12 veces al año desde los 12 años es la cosa más normal del universo. Repito y cito 'me sale sangre por la cola', los hombres no tienen una idea de lo que es eso. No quiero ni imaginar un dolor de parto. wakatelas. hablando de machos, censurado****** enviado 12/24/2007 11:00 PM: feliz navidad y pues espero q un dia me perdones censurado****** enviado 12/24/2007 11:00 PM: un beso a) perdonar de qué? b) se me dificulta perdonar cuando no me piden perdon c) safo drama d) me preocupa más mi cólico e) qué jodidos es Q? me gusta que mis chicos tengan buena ortografía comentario navideño; cagar es una de mis actividades favoritas cotidianas, es como descargar culpas. yeeeeeeeei soy oficialmente una grotesca wakala.

Tengo miedo

de que mi abuela se muera mientras estoy en Francia

Ésta vez,

no eres la unica persona a quien amo. Me gustan los posts cortos que dicen mucho, pero yo no soy una chica posts cortos, yo soy una mujer llena de excesos; excesos de grasa, excesos de hormonas, excesos de vicios, exceso ñoñez (neuronless), entre otros excesos buena onda que me da pereza enumerar. Me encuentro como un caso bien interesante de estudio. Si yo fuera un espectador de mi vida me reiría mucho. Me divierte mucho mi cabeza (a veces, otras veces sólo me hace llorar). Ayer llevé una ofrenda a la tribu de botas y sombrero, bandera blanca. y lo hilarante es que lo pensé así, cómo una ofrenda. Alguien le dijo a I que yo soy una chica que vale la pena, y con eso cerré mi círculo, sólo necesitaba escucharlo. No que no lo sepa sino, me tenía intranquila que el mundo no lo supiera (aplausos). A veces no entiendo cómo espera que no le tenga miedo si cada vez me tumbaba todos los dientes. A veces siento que si le digo que me muero de miedo me va a dejar por miedosa, pero al final sólo es mi forma de pedirle que me dé la mano. A estas alturas ya debería de saber que a los hombres hay que pedirles las cosas de frente y con graficos.

y no es que no te quiera

Definitivamente no entiendo, tengo todo lo que quería y aún así me las arreglo para sentirme infeliz

no puedo dormir

Es bien chistoso, a veces me dice que se siente afortunado, que soy lo mejor que le ha pasado en su vida. yo no se lo he dicho, al menos no recuerdo pero creo que lo he demostrado. Los ultimos días han sido medio complicados, tengo cosas en la cabeza que me hacen ruido. Es que siemplemente no entiendo como es que alguien puede perder interes así de fácil. Ger dice que soy la persona más aprensiva del mundo. Quiero una vida juntos, sé que hay una nube sobre nosotros que nos condenará a separarnos, pero quien sabe, con un poco de ayuda del universo seguro logramos mantenernos juntos Quiero eso, Quiero estar juntos Quiero seguir haciendonos felices.

2007

Este año han pasado un montón de cosas.
Todos los años pasan un montón de cosas...
sólo puedo decir que esta vez terminó con números en positivo.




si alguna vez tenemos un hijo (juntos) lo llamaremos Santiago
Santiago es bonito Alberto está muerto

si no tenemos un hijo (juntos) seguro no lo llamaré Santiago,
porque me recordaría a ti


El mundo da vueltas bien chistosas
y ahora yo voy encima
no que él vaya abajo,
sólo yo voy encima

de seguro ni siquiera soy fértil

me gusta el vampiro del canal 5

tal vez salga de mty antes de lo esperado
hay planes bien ambiciosos a mediano plazo
a corto también y a largo
de pronto soy bien ambiciosa
de pronto no voy a cumplir con el ritual
me emociona mucho la idea de hacer una vida juntos
me preocupa de qué lado voy a dormir
ojalá no se enoje porque me tardo mucho bañandome
o porque no sé cocinar
me asusta que me asuste,



por suerte soy de memoria corta el 2007 fue de muchas primera vez y creo que seguirá siendo....


forgetmenot

wakala

Tal vez escribo una vez al mes porque los colicos me aislan y me ponen arisca. mi problema es cardiaco... porque cuando amo, pongo todos mis huevos en una sola canasta, y siempre se me rompen. wakala, soy una nena total.

corté

por porter Yo sentí que te amaba. creí que tú me ibas a sacar del circulo vicioso. que pendejadas... si al final todo se resume al mismo. estoy enojada con el universo.

a mayor riesgo mayor rendimiento diciembre es riesgo en noviembre ya no tengo ancla

Yo siempre creí que te quería hasta que me di cuenta de que no. y tú?

¿estabilidad o Intensidad?

Intensidad, 3 veces... pero cuando la intensidad peca de inestable no sé, pero intensidad no. Te odio, te odio mucho, te odio porque me llenaste de ilusiones y ahora me traes pies en tierra. siempre pasa igual, y ya me viene mal. ya no soy mi ayer, pero igual te sigo creyendo. igual... es lo más inteligente por hacer. y yo quiero ser inteligente. por eso nunca te creo nada... porque sí... todo el tiempo mientes

Mi novio es un caballero intergalactico que vive en la luna y me manda flores cada 28 dias.

manifiesta te

hoy tengo ganas de llorar. soy una mala persona, y eso me empieza a pegar, soy una mala yo. Hablo mucho como para darme valor a hacer las cosas, y no tengo valor. me siento sola pero todos sabemos que estoy sola porque quiero.. por maricona, gracias

yo siempre digo mentiras

es sólo un plan

y asi fue

A veces tengo ganas de eso, de una relación convencional. Quiero flores, amor, quiero serenatas y cosas cursis, me gusta el cortejeo. Me gusta sentirme princesa. Entro en crisis. Uno ya no sabe entre la derecha o la izquierda. Al final todo es lo mismo. La Beta es un poco diferente, la Beta es el riesgo... lo desconocido... ese factor misterioso que te puede joder un proyecto bien sano. Tú eres mi Beta más riesgosa. La más grande, la que más miedo me da. Quote: No tienes que tomar las decisiones hoy mis proximos años estan algo inciertos, hay algo que hace que mi voluntad salte y proteste. Quiero agarrar mi pasaporte y largarme y hacer una vida con compañía, tu compañia pero bien lejos. al final... a pesar de lo que el mundo quiere hacerte creer: TU NO TOMAS LAS DECISIONES DE TU VIDA

de seguro tu no viajas

Acabo de regresar del viaje más fantastico que he tenido en el universo.

atada a la nostalgia

Hay algo magico en el starbucks de la escuela, (aparte de las ganancias mamastroficas). Amo la música y el soundtrack burgues. Es como si los niños calzo coach les hiciera el favor a las notas de una guitarra que no logro del todo identificar. Ayer me topé con un fantasma, me lo encontré en la calle y lo recibí con los brazos abiertos. Es como si le pusiera una ofrenda todas las noches, un vaso de agua en el recibidor. Somos raros. También ayer me di cuenta de algo nuevo o no tan nuevo. Me cuesta enamorarme, me cuesta dejarme caer, estoy llena de barreras, no dejo pasar a nadie, soy una maricona, debería ser como mi rodilla o mi rodilla debería aprender a mí. Mi rodilla sangró más la segunda vez. Mis pesadillas me agotan mientras duermo. me dijo I que fuera con un loquero.

lo mejor de todo

Hoy por la tarde me volví a caer
que novedad
mi novio me curó

vacio vacum

Escucho gottan proyect. Hace alrededor de una semana borre mi ultimo blog. La primera vez siempre cuesta más trabajo, la segunda ya casi ni lo piensas, por eso no hemos tenido sexo, creo. Borré el ultimo blog, porque ando huyendo de fantasmas del pasado, no es que me anden acechando… la cosa es que siento ruido en el techo. Sentía ruido en el techo y he estallado. Tengo unas ganas infinitas de llorar y me siento profundamente infeliz, rota, incompleta. Al principio se lo atribuía a la tercia de peleas que he tenido con mi novio. Pero sé que va más allá. Por momentos creía que era mi relación la que ya no me llenaba, pero es demasiada responsabilidad para él. Ahora tengo más teorías y voy a hacer lo posible por no hundirme más… arenas movedisas… no quiero otro marzo en mi vida. Quiero mariposas en el estomago.