te presumo

Es hora de cumplir mis fantasias, si bueno y las de él tbm, pero prido primis.

Franceses

Bueno hoy es día de la musica o algo así. Como te explico que quería lavar y me fue imposible. Yo bien mona con mi vestidito nuevo, el cabello planchado y las chanclas incomodas que combinaban, llego y nada. Que en lugar de calle hay escenario, y que en lugar de lavar, me tengo que dar la vuelta como estupida cargando mi maleta. malditos franceses. Por suerte ya los dejo. Para serte sincera me da un poco de nostalgia, bueno para serme sincera. Pero no me enamoré de francia, tal vez un poco de europa, tal vez un ligero crush con europa. Yo de lo que estoy enamorada es de otras cosas, pero no te puedo decir, porque se pierde el encanto. el miercoles dejo el departamento antes de eso tengo que Limpiar como enferma mental Cerrar la cuenta de banco Terminar mi contrato de la luz Terminar con el internet Todo eso el lunes o para el lunes, qué tal eh? bueno mañana me toca joda. a los de aqui no los voy a extrañar, fui una ermitaña todo el semestre, supongo que porque nuestra amistad tenía fecha de caducidad desde un principio. blahhhhh ves lo que pasa cuando no tienes amigos? te poner a hablar contigo misma, y lo que es peor, a escribirte para después leerte y decir, 'SUPER TORPA que fue a lavar en el día nacional de la WEBONES musical'

no sé si es una racha

pero cada vez me siento más lejos de él. y no entiendo como funciona

home alone

Estamos por cumplir una semana con inquilinos. Todo bien, son de buena familia (lavan sus trastes y los mios), sólo que roncan. yo no sé que voy a hacer cuando comparta casa, así sea mi significant other, necesito mi espacio. Necesito tardarme en el baño y hacer cosas poco ladylike. Que crisis.

me creo muy importante

Atropellamos una oveja camino al primer campamento. La atropellamos mientras yo iba de copiloto, y lo vi todo. Uno diría que no me importaría, pero mi primera reacción fue soltar un gritito ahogado, voltearme hacia el conductor y cerrar los ojos mientras me los tapaba con las manos. Camino de regreso a ver los puffins, yo iba en la parte de atrás de una minivan más mini que van, en la parte de enmedio, por lo que tenía vista panoramica hacia el horizonte. Traía LITERAL el culo en la mano, porque el hombre este manejaba a 50km/hr en una carretera en la que yo iría a 30 km/hr estando sola con mi camioneta. El caso es que derrepente veo como nos dirigimos hacia una roca sospechosa. Grito ahogado y nos tenemos que orillar. llanta ponchada, o sea gracias... en medio de la nada, este tipo de cosas sólo me pasan a mí.

anorexic freak

deberia comer algo

Leer bajo su propio riesgo

Justo regreso de Islandia con un excelente sabor de boca, a excepción de eso****, pero igual recuerdo tan poco que no le hace sombra a mis ultimas dos semanas. Tengo un monton de anectodas que estaré recordando con el tiempo y escribiendo aca, por lo pronto lo más urgente. Todo esto es la clase de cosas que no me atrevería a decirle a mi unico lector, así es que te recomiendo que no lo leas y si lo haces que lo hagas bajo tu propio riesgo, no estoy peleada con lo que pienso y no me importaría hablarlo, pero siento que es inecesariamente cruel. Siempre me había preguntado qué se sentiría engañar a tu pareja. La primera vez, no sentí que engañaba a mi pareja, Porque a pesar de lo que el mundo Creyera mi verdadera pareja era ese con él que estaba, al que cacheteaba con verdadero coraje por haberme dejado sola durante tanto tiempo, con el que tenía toneladas de sexo bañado de un monton de odio y de amor igual de intenso. *siempre he creído que lo lindo de los sentimientos radica más en la intensidad que en realidad hacia donde está dirigido (o hacia quien)* Engañar a tu pareja, es todo un tema.... siempre creí que iba a ser super cool, digo, si no porqué tanta gente lo hace? para qué ca.gar.la si no vale la pena? o porque me habría pasado cuando mi relación iba bien (según mi cabeza)? Pues no, si alguien pasa por aquí y se hace las mismas preguntas, engañar a tu pareja en una one night stand, no vale la pena. En realidad ni siquiera estoy segunra de haber tenido sexo, según recuerdo estabamos tan ebrios que no dabamos una. Lo que más me gustaba de mí era mi forma de querer, porque cuando estaba con él sentía/siento como me transformo en este ser maravilloso, con el corazón más grande del mundo. Hoy tengo una crisis de identidad* porque si no soy tan maravillosa cuando quiero, si no soy este ser divino con el corazón más grande del mundo, pues no sé quien soy. y bueno, sinceramente, y esto es algo que debí de haber dicho hace días, eso de la exclusividad sexual vs la emocional es bullshit. Puede ser la cosa más inteligente del universo, puede ser indicación de una relación madura y de seres supremos. Pero al día de hoy, sé que YO no estoy lista para eso, que no quiero eso. Recuerdo haber pensado mientras lo escuchaba dar su monologo al respecto 'eso dices porque es más facil que lo hagas, qué sentirías si yo lo hiciera' y bueno hoy me doy ASCO por haberlo pensado y hoy no sé porque me atreví a hacerlo y para rematarla, pensar en no decirlo? por un instante no me reconocí. y bueno, todo esto no es una excusa es lo que he pensado en las pocas horas en las que no he estado dormida con la esperanza de no estar en mi piel.