vértigo

Ver las fotos de la boda del examor de tu vida debe ser clasificado como un deporte extremo.






toma chango tu banana

morado

La niña que buscaban 
   y nunca encontraron




         tiene veinte años debajo de la mesa, 
                  comiendo chocolates.

Hola mujeres de nariz operadas, y mujeres de nariz fea. Les hablo yo, la mujer de nariz, ciertamente con poros abiertos, pero de nariz bonita.


Muéranse de la envidia, cada vez que un cirujano agenda una rinoplastia es para intentar hacerles una nariz como la mía.


:) coman caca



por la nariz

http://www.youtube.com/watch?v=Wpw-X93pglg

santa muerte

yo no creo en la vida después de la muerte, por definición es absurdo.

 creo que después de morir todas las cosas que amabas en tu vida se quedan contigo y ese sentimiento de felicidad es perenne.

tú estarías después de mi muerte, tu mano rodeándome la cintura y atrayéndome hacia ti para darme un beso, estaría tu risa y tus ojos de postre, estaría el aire frío de Islandia pegándome en la cara, estaría la satisfacción de tener un tren que tomar, estaría mi independencia y tu compañía, estaría el techo de tu antigua casa y el día en que te conocí, el primer beso que me diste, estarían los personajes de los libros que he leído, estarían mis papas en mi cumpleaños, mi hermano, su hijo y mi cuñada en la navidad que no hemos compartido, estaría mi abuela contándome de su vida antes de dormir, estarían mis amigos con las llamadas despertándome para contarme cualquier estupidez, estaría tu hermano hablándome de quien sería el hombre de mi vida antes de conocerlo. Estaría esta sensación de pieza en el rompecabezas que ha encontrado su lugar.

fragmento número once volumen ocho

tienes nombre de quien tiene pocos amigos

me lo dijeron en octubre del dos mil dos, me lo dijo un él. No se equivocó y desde entonces tomé su palabra como la meritita verdad, incluso cuando sabía que me mentía, dudar de su palabra habría sido una necedad. 

homeopata

Tengo memoria de sentir pena, en el sentido mexicano, desde los tres años. He hablado con algunas personas, otros adultos jóvenes quienes me aseguran con toda la autoridad que su barba de PapáDios les da que ellos no entendieron el concepto pena, en el sentido mexicano, hasta los doce o trece años cuando se les paraba y no podían controlarlo o cuando se dieron cuenta de que las chicas, o los chicos, les empezaban a atraer de formas que no conocían.

Yo sentí pena el día que mi papá se rió de mí.

Se burló. Con todo el amor que me tenía, mostró sus dientes, le podía ver hasta la endodoncia, soltó una carcajada que me rompió el corazón, las axilas me picaron y transpiré, se me calentó la cabeza, los labios se me arquearon y una fuerza que me superaba hizo que bajara la cabeza e intentara esconderla entre mis hombros. Yo no lo odié. Sentí vergüenza, mucha vergüenza.


La misma vergüenza que, muchos años después, él sintió la primera vez que se orinó en los pantalones y yo me reí, como quien sabe que al final ha triunfado.

novio editor

Mi novio le ha declarado la guerra a las reglas ortográficas totalitarias y absurdas. Ha empezado con la u entre las Q's y las E's e I's. Él dice, y no es porqe sea mi novio pero yo creo qe tiene razón, qe el señor al qe se le ocurrió semejante barbarie lo hizo para conquistar a una dama, a la dama de otro señor. Sospechamos que la dama en cuestión tenía compromisos previos porqe nadie qiere ser recordado por una acción tan absurda al menos qe su nueva conqista así lo reqiera. También creemos qe al tipo no se le paraba el pito pero eso es algo qe creemos de todos los hombres qe nos caen mal.

La lucha de mi novio contra las u's roba-espacios empezó hace unos meses, primero en los mensajes de texto, después en los textos de su blog, escribió un decálogo qe apoyaba su teoría y finalmente, para ser congruente, lo incorporó a su trabajo. Lo corrieron sin darle oportunidad de explicar qe en cuestión de un año o dos, la RAE legitimaría la supresión de la u en estos casos.

Era editor de estilo y su estilo no les gustó.

Qe mueran las u's roba-espacios o qe nos paguen la hipoteca. 

esto no es ficción

desde los quince o antes pensé, porque lo aprendí de mi casa, que vivir era muy similar a sufrir y que amar era un equivalente.

a mis veinticuatro desperté, me di cuenta de que ya tragué mucha mierda y de que todos los puñetas que me intenten hacer sentir menos que reina se pueden ir a la verga.



Esto no es un simulacro.

Mi vida fuera de la ciudad.

Cancion De Adios

fuiste todo pero fuiste

el parto

aquí me manifiesto triste

porque aquí no tengo que hacer sentido

estoy triste y por eso voy a ver una sosa película de humor gringo con mi novio, a él le gusta ver esas cosas, y yo no tengo por qué seguir alimentando mi zozobra. 

Tragos de Amargo Licor

tengo frío

este pajarito, está muy enamoradito.

me salió un lunar en el índice derecho desde que empecé a cocinar. 

este vestido me recuerda a las primeras citas y a la primera comunión de mi prima. 

pensamiento lineal

hay mucha teresa enigmatica en los libros que leo.

Tiré la revista donde hablabas del narco kitsch, pensé en guardarla para en un futuro mostrartela y pero guardarla implicaría creer que los muertos pueden resucitar.

En mi librero ya le hice un pequeño espacio a mi nuevo proyecto o al único proyecto que he ideado por mi y para mí, y que no ha sido meramente para complacer a alguien más.

escucho a janis joplin porque justo termino un libro de elmer mendoza.

me caga la gente que hace planes como hace popo y no termina concretando nada, como su popo.

bondades

El sexo cura todo,

la depresión, 

el catarro, 

el hambre, 

hasta el insomnio.

ahí nos...

tengo fantasias de irme a un motel y dormir, no decirle a nadie que hoy tampoco fui a clase.

qué quiere la niña fresa?

Me sé bien mala narradora.

Hoy le di cien pesos a una señora, ocupaba unas libretas estilo italiano para el kinder de su niña o de su nieta, no sé, no le pregunté. Cuando se los di se echó a llorar, me dieron ganas de decirle que no hay deshonor en pedir trabajo para unas libretas, me pidió trabajo o libretas, no me pidió dinero, por eso se lo di. En lugar de eso le dije, 'señora no llore, mejor póngala a estudiar' soy bien regia yo, hablo bien recio y con acento golpeado cuando quiero.

 Sé que soy una persona privilegiada, que el agua bonafont de un litro que me estoy tomando no me lo he ganado. Que nunca me he ganado nada de lo que tengo. Yo no sé quien decide quien nace con más o menos comodidades, pero a ese alguien le doy las gracias, porque si he pasado hambre es porque no me gusta el pollo con hueso y espero a que llegue mi filete de res, porque si he tenido frío es porque estoy estrenando un vestido y por terca no me puse pantalón. Me sé afortunada y me gustaría que todos lo fueran, que esa señora no tuviera que tragarse la pena de pedir trabajo para comprar unas libretas.

No fue casualidad, esta vez yo te busqué. 

kornflakes

tengo el template abierto, esperandome, yo quiero escribir algo, un recuerdo, una mentira, lo que sea, pero las palabras se fueron.

que te marque una amiga en la madrugada para decirte que está ligando con un coreano es priceless.

vino chileno

La primera vez que le pegué a un hombre en la cama (aunque fue más en el suelo que propiamente en una cama) había bebido una botella y media de vino, la ultima vez; también. Las tres botellas eran chilenas, me refiero la una y media primera y a la una y media ultima.

La primera vez estaba despidiendo de un exnovio en un hostal, en un país al que no he vuelto pero pienso volver. Lo que me cuenta, porque yo nunca me acuerdo, es que le di un zarpazo y le dije: para que me dejes de nuevo. Creo que a él le gustó porque en lugar de dejarme me regaló otro boleto de avión. Como en ese otro encuentro no lo volví a cachetear me terminó de dejar. La culpa la tuvo él por no comprarme mi vino chileno.

Le empecé a agarrar amor a eso de la dominada, me compré un látigo, unas botas altas de esas que llegan al muslo, pelucas, esposas con peluche, sin peluche, aprendí a hacer de esos nudos de boy scout, cambié mi cama por una con cabecera de herrería, le puse corcho a las paredes de mi piso. Disfruté de mi nuevo hobbie un par de meses pero luego me conseguí un novio católico de golpe en el pecho que muy apenas lo hacía de misionero a regañadientes. Vendí mis juguetes en un sólo paquete por ebay, con todo y la cabecera de herrería, creo que lo compró una viejita de 75 para revivir su matrimonio.

De la ultima vez, no escribo mucho, porque tampoco me acuerdo. Pero mi labio parece indicar que a él también le gusta eso de la dominada.

cotidiano

me voy a poner un suéter que robé del closet de mi mamá, es color coral, yo no sé porqué le gustan a ella esos colores chillones, y unos jeans que tienen como 3 puestas. Los jeans sucios son mejores que los limpios, al menos claro que seas bien puerco y los tengas apestando.

a veces me odio un poco porque nunca he aprendido a maquillarme realmente (aunque tomé un curso de dos semanas) cada vez que lo intento me siento recargada. Ya me lavé la cara, no lo vuelvo a intentar, me puse corrector, un toque de rubor y me enchiné las pestañas, escribí pestañas con doble l, que pena, perdón.


En la escuela quieren que haga un ensayo con tesis y su madre, pero a mano, le dije a la chef que eso no era profesional, que deberían pedir formato MLA o APPA, pero que hacerlo a mano era infantil y retrograda. Estoy segura de que ella no sabe lo que es MLA o APPA.

colecciono secretos ajenos

'El amor sólo cura lo que nunca importó realmente'




originalmente quería escribir 'el tiempo sólo cura...' pero ya ves, esto es más fuerte que yo.

cotidiano

hoy llevo encima un pantalón tipo pants gris con una flor de lirio en la parte superior izq, una playera que usaba en secundaria y una sudadera que me compró mi mamá, como melón, antes no me gustaba pero creo que ya me gusta.

No me he bañado, llevo el cabello suelto, con el casi planchado de ayer, sin maquillaje, fui por T. lo obligué a cumplirme una fantasía, no le dije que estaba cumpliendome una fantasía, no quiero que se crea mucho.


Desayunamos en el starbucks de su casa nueva, el estacionamiento está bien pedorro y yo andaba en el yate de mi papá. Le digo yate no por fino sino porque no es lancha es lo que le sigue. La lancha es como el grand marquis, este es como yate de dos pisos. Comí un bagel con philadelphia y un grande latte light y él un yogurt y café del día.


T. iba en bermudas, apuesto que tampoco se había bañado.

hoy llevo puesto

un vestido negro del closet de mi mamá, unos zapatos con los que me suelo caer, el anillo de buho que se ha vuelto mi sello, mi gabardina fashionista y en la mano mis rainboots.

sé que tal vez esté overdress, pero me obsesionan los vestidos, con permiso.

recuerdos fragmentados.

Siempre me dan ganas de escribir cuando menos tiempo tengo. Vienen ya por mí y yo me quiero sacar este vestido de mezclilla y meterme en esa falda negra de tablas que nunca me pongo. no me he terminado de maquillar, nunca me termino de maquillar realmente, hoy parece que va a llover y yo quiero usar mis rainboots porque las traigo cargando desde NY en el 2006. Ny-Toronto-houston-chingapur. Es un trayecto largo, cansado sobre todo para nosotras que andamos a pie.


espero hayas encontrado las llaves de tu casa y pases a lavarte las manos y a dejar la laptop, yo no te prometo estar lista para cuando llegues pero sí para cuando nos vayamos.


y ahora que lo pienso este vestido también es de NY, pero de después, de cuando fuimos a visitar a mi hermano el mojado.

feliz cumpleaños 28

ésta es la primera vez que pasamos un cumpleaños juntos,
una vida como esta.

Voy a dejar un espacio aquí para que alguien escriba algo.

irónico es

que cuando el barco se tambalea más segura estoy de que quiero estar en este viaje.



a veces era al reves, en lugar de tambaleo había platos rotos, de esos que nunca encuentras todas las piezas.




te amo,
te quiero tanto

imágenes textuales

de la serie: Yo nunca subo fotos a mi blog

queyaaviente el ramo queya aviente el raaamo

con dedicatoria.

tiamote

el viejito de los sueños

tuve un sueño revelador;

todos tenemos una rana con corona, así toda grande e inflada ella
y una rana humilde, agachada y plebeya dentro.


onda tenemos un destino y el universo nos empuja a eso pero si nos vamos chuecos y nos arranamos a la plebeya, también por ahí se puede.

juro que en mi sueño tenía más sentido.

amote

a la verga

esa es mi filosofia hoy

a la verga.

hay cosas que ni queriendolas controlar se pueden controlar, ni para qué quererlas controlar? me voy a un starbucks a leer y ya, el consuelo del que no ocupa consuelo.

no es poesía

me duele la mano
como si por huesos en los dedos tuviera alambres y les estuvieran pasando corriente inestable.

a quien corresponda:

Hoy me despertaron los gritos de mi madre pidiendo ayuda para levantar a mi abuela que se cayó.





el infierno se vive en vida
no importa que tan buen chico hayas sido este año.



chingas a tu madre, nadie se merece eso.

A todo le pongo nombre

fe de erratas

cuando me pongo celosa irracionalmente mi mantra es:


César Torres es César Torres, César Torres es César Torres.


Tal vez no debería publicar esto, pero es mi pinche blog y yo subo lo que quiero, y hoy esa es mi verdad.

César Torres es César Torres, él no se merece las dudas ni mis freaks. César Torres no ha sido más que el karma saldando sus cuentas por pagar.


Te amo y te quiero tanto.

no es ficción

siento que contigo el karma me está retribuyendo todo lo que me hizo.



gracias por hacerme la más feliz

plátano macho.

     Si después de estar contigo me levanto eufórica a la puerta del refri tienes que saber que es para completar la lista del súper. No es que haya estado repasando lo que haría al día siguiente mientras tú estabas repasándonos. Es que ese pinche calambre hijo de puta me recordó que no he comido plátanos desde hace un mes.

Hacer la lista del súper nunca había sido un acto de tanto amor.

con dedicatoria.

Sé que usas WinVista navegas por Chrome 5.0 tu IP es 201.172.35.113 










y me lees todos los días.

quién es el stalker ahora?

Le conté a Javier

más  followers,
más amigos,
más dinero,
más carros,
más sillas en el consultorio,
más citas,
más vatos que quieren contigo,
más viejas que se meriendan,
más viajes,
más comida,
más años,
más regalos,
más amigos en facebook,
más mensajes de felicitación,
más invitados a tu boda,
más grande,
más tetas.

La cultura Occidental es todo sobre más lo único que sé que quieren menos son kilos en grasa. Nadie sabe si en realidad lo quiere o lo necesita, sólo quieren más.

Rencorosa

Te voy a contar una historia que no le debes contar a nadie, ni siquiera debería contártela. Erase una vez una yo y un él. Él me contaba sus más oscuros secretos, esos que no le podía contar a sus amiguitos, te estoy hablando de que estábamos chamacos, unos trece-catorce años tops, el caso es que él confiaba en mí porque yo era una chica callada, pero cool. Siempre vestía de negro porque siempre he sido como cachetoncita y descubrí que el negro estiliza la figura, bueno eso me dijo mi mamá. El caso es que él confiaba en mí y me contaba sus cosas, no diré que su nombre empezaba con C y terminaba con arlos y tampoco diré que sus apellidos eran como los del restaurante de mariscos Martinez Tijerina, eso no lo diré, porque ya está escrito. Lo que sí diré es que a los trece-catorce años su papá lo llevó a un putero a que se hiciera hombre, esto que te cuento no es falso, es totalmente verídico, estoy violando el código de confianza que él mismo violó cuando ocho años después me corneó con la misma puta que lo desvirgó. 

Chingas a tu madre Carlos Martinez Tijerina, tú y la puta que ni era puta era puto!

aparte de infiel, joto.

downer a la mitad

Que cansado es morir. A uno se lo venden como el descanso eterno, pero no... morirse es un proceso que lleva varias vidas y te deja agotado, sin ganas de moverte, de vivir o de seguir muriendo.


Extraño el botón suprime de los teclados PC.
borrar hacia adelante



A los pinches narcos no les da cancer.



La gente buena merece morir cagando con la puerta cerrada.

sincerandome

No le he dicho que no tengo la más mínima pinche idea de como es que se escribe literatura. No quiero que me deje de querer por pendeja o bruta o peor! una combinación de ambas que eso sí ni yo me lo perdonaba. Seguiré fingiendo que hago como que escribo, que leo como que le entiendo, que miro el horizonte y pienso, mientras me toco la barbilla con la mano derecha o me echo el cabello hacia el lado izquierdo.

Seguiré haciendo como que pienso!

regia.

Uno no le puede perder amor a sus montañas sólo por que viene gente de otro lado a hacer un cagadero o por que dios insiste en reestructurar el mapa y nos manda cubrir con agua. 

Uno no puede perderle 

amor a sus montañas 

por esas nimiedades.

Memoria Finita

Tauro 

Lagrimas de Caramelo 

Cocodrilo*

reminiscencias

Despertamos todos, menos él. No me di cuenta, tenía tres años, mi vida se basaba en tener el cabello corto, ver caricaturas, usar zapatos ortopédicos y colorear. Coloreaba mucho, todo el tiempo me salía de la raya, peleaba con mi hermano, me comía los dulces a escondidas, me robaba los cevalines porque sabían a dulce, tenía tres años y no por eso tenía menos preocupaciones que ahora. Cuando eres niño no tienes menos preocupaciones, tus juegos son tu vida y si pierdes una pieza de la muñeca que te acaban de regalar se te acaba la vida igual que ahora si pierdes a la muñeca entera con la que querías compartir tu vida. Tenía tres años y el mundo estaba cambiando. Salinas de Gortari tenía un año de presidente, engañando a los adultos y a los países vecinos, país desarrollado decía, el mundo estaba cambiando y le cambió para siempre a mi abuela, esa misma abuela que amo tanto. 

Todos despertamos esa mañana, menos él, su compañero de vida, el hombre que le pidió matrimonio, que la hizo enojar, sufrir, llorar, amar, el que la hizo madre involuntariamente, el mismo que la engañaba vetúasaberconquien, el mismo cuyo karma lo alcanzó y lo hizo dependiente. Antes de esa mañana, se escuchaba su voz por toda la casa, MORES gritaba, llamaba a mi abuela. Mi abuela es Alicia, Leonor, Preciosa, Mamis, Mamaita, Abue, güelita, Lichita, para él era mores. Murió en una cama después de años de no poderse mover solo, murió con llagas en la espalda, en las nalgas, en las piernas, sufrió en vida pero al morir tuvo la muerte más dulce. Pago sus pecados a la católica, sufriéndole, usando pañal, perdiendo la dignidad de poder cagar con la puerta cerrada y limpiarse solo. Uno cree que es poca cosa porque nunca ha pasado por eso, pero la dignidad más básica está en cagar a puerta cerrada.

Murió hace un montón de años, vi a los paramédicos bajarlo en una camilla por las escaleras, 'se fue al cielo' me dijeron, 'no prendas la tele' y me mandaron a guardar luto, me dieron las crayolas, una hoja de papel pero me dijeron que sólo usara colores oscuros, que ese día era un día triste para mi abuela, mi abuela que es mi madre, mamaita le decía, le digo, y si tengo hijos antes de que me deje también le dirán mamaita. Yo dibujé noche, dibujé callada, dibujé y no me despedí. Cuando se es niño se es más sabio, no tenía apego, se había muerto, era natural, si se había ido o no al cielo no me importaba, ya no iba a estar y eso era todo. Los demás estaban tristes, pero no los vi llorar.

Su alma se quedó en esta casa y durante años en su recamara la luz se apagaba o la televisión se prendía. A Mores le hace compañía su marido, la abraza cuando duerme, porque ella duerme en esa habitación dónde él ya no despertó, un día, si el dios al que ella le reza no es un hijo de puta, ella tampoco va a despertar, tendrá una muerte dulce. Pero esta vez que soy más adulta que niña yo voy a llorar, porque conformé crecí le agarré apego, porque extrañaré a mi viejita cuando ya no esté. Hasta entonces le daré beso de buenas noches.

1985

De mis ex amores al que más extraño es al que menos quise, a los otros los he ido olvidando con el tiempo. La mente olvida lo que le deja de servir, así he ido desechando recuerdos, las fechas de las guerras de independencia de otros países, las derivadas e integrales, los últimos cuatro mandamientos, el nombre de la calle dónde viví en Francia, el rostro de mi quever griego, la mirada del italiano, las intenciones morbosas de un amigo... tengo que hacer espacio para los nuevos recuerdos, uno tiene memoria finita. 

concha del globo

Mi abuela dice que hay que desayunar dulce porque es la primera comida del día y uno correrá 24 horas con la misma suerte, 

que al menos sea una suerte dulce dice. 

perdiste tu oportunidad, culero

Varias veces he tenido encuentros con el diablo. Cuando me tomé tres cuartos de jimador en una sentada, con los pasones con ácidos y hongos, cuando todavía envalentonada por el vodka barato le pisaba al acelerador y frenaba en seco sólo por el placer de sentir el latigazo y el coche fuera de control,  cuando jugaba a la ruleta rusa sin balas y sin pistola, todas esas veces, y otras tantas, tenía el mismo dialogo con el diablo.

que hay pues
vengo para estar contigo
estás muy chamaca y muy pendeja
ya soy copa c, casi d
eso no es ser mujer
entonces qué es?
cuando lo seas, voy y te busco.

Hoy estoy tan enamorada que dejé de fumar, uso el cinturón de seguridad, no manejo a más de 90, no hago drogas, ni siquiera tomo syncol, me uní a un gimnasio, tengo planes a largo plazo. Ya no quiero estar con el diablo y por eso el diablo me anda buscando.

El diablo será muy diablo, muy viejo, muy sabio, pero que se vaya enterando,

una hembra si quiere a un hombre
por él puede dar la vida,
pero hay que tener cuidad
si esa hembra se siente herida


Querido diablo, chancla que yo tiro, ni con viagra se levanta.

nunca he sido buena para manejar las tensiones.

Colchón Ortopédico

      Las mujeres que siempre apagan la luz para hacer el amor, no siempre la apagan por sentirse inseguras sobre sus kilos extras, la celulitis de sus piernas o las estrías de su cadera. Las mujeres que siempre apagan la luz para coger lo hacen porque no quieren ver con quién están, saben que lo único que las hará culminar será imaginar que están con ese amor que no han olvidado, o que están con george clooney, johnny depp o nicholas hoult, dependiendo de su generación y de sus gustos. No son las menos las que apagan la luz para evitar verle la cara de orgasmo a su pareja, esa expresión indefensa, de debilidad, major turn off para las que en lugar de querer hacerlas de mamá quieren un papá. Se sabe que ese gesto ha sido causa de divorcio más de una vez.

            Eso, ustedes, machos, no lo sabían hasta ahora.

         Ella es una de las otras, de las que nunca apagan la luz. Se sabe con defectos y no le importa, desnuda se siente hermosa. Él lo sabe, no lo entiende, pero no entiende la mayoría de lo que ella piensa o siente, tampoco entiende su piel morena transparente. A media luz motelera, cortinas cerradas, luz del baño prendida, ambos están descansando sobre la cama de colchón ortopédico, nueva exigencia de la Asociación Mexicana de Hoteles y Moteles para garantizar un mejor descanso, o en este caso, una cómoda cogida. Él la observa, ella está recapitulando el ultimo episodio, se imagina que si en un ataque de celos él la mata en ese mismo instante, nadie se enteraría o peor aún, si él en venganza se largara dejándola ahí, sola, no sabría como regresar a casa. 

         Él físico-matemático-astrólogo-cazador en vidas pasadas y ahora poeta de closet, malabarista de palabras de tiempo completo para ganarse la vida, comprar la despensa, pagar los moteles y los condones, sobre todo los condones. A Ella, la de piel morena y transparente, se le ven las venas y los nervios, así a media luz desde la muñeca derecha subiendo por su brazo, antebrazo, trepando por su hombro de ahí hacia el cuello o a atravesarle el pecho, recorriendo los senos escondiéndose detrás de las aureolas que no son ni tan oscuras ni tan claras, ni tan chicas ni tan grandes, como toda ella ni tan ruda ni tan dulce, ni tan lista ni tan tonta, ni tan madre ni tan puta. 

      Él adivina el recorrido de las venas cuando ya no puede verlas, se imagina que atraviesan las costillas, llegando al corazón, carreteras verdes, caminos recorridos antes, por él mismo, por otros y por otras. Él piensa que si le quisiera hacer daño, partirle la aorta en dos sería tan fácil que se sentiría desmotivado y terminaría proponiéndole matrimonio. 

       Ella no quiere tener hijos pero cree que si quisiera tenerlos podría tenerlos con él. Ella no sabe que la próxima vez el condón se va a romper. 

Ambos habían escuchado que hay que tener cuidado con lo que se desea, pero a ninguno de los dos les dijeron que también se corre peligro con lo que se piensa. 

Él le quiso hacer daño y le pidió fuera su esposa, ella no quería tener hijos y el hijo que tuvo fue de él, de un condón roto en una tarde de motel.

Tal vez no parezca

Pero tengo un fuerte sentido de la intimidad, 

no le ando contando mis cosas a cualquiera.

huele raro, como a azufre

En ésta ciudad dónde en promedio hay 16 homicidios diarios, de los cuales 8 son por la guerra contra el narcotráfico, incluyendo narcos, policías,  militares y civiles que tienen mala suerte, 4 muertes son producto del crimen organizado, 2 son pasionales y 1 o 2 accidentales alternando con un suicidio ocasional, los únicos que salen ganando son los estudiantes de medicina que experimentan con los cuerpos no reclamados y las funerarias de aquellos cuerpos que tuvieron la suerte de encontrar a sus parientes de vida. 

Yo nací aquí, en el centro, mi mamá chilanga tuvo un parto delicado. No fui un bebé del conchita, fui un bebé del muguerza, un bebé cesaria del muguerza con padres chilangos. Nací ahí, en hidalgo, abajo del obispado, entonces no había una banderota que hiciera sentirse más mexicano a mi papá cuando salió conmigo de brazos a la semana del parto. Pasé una semana en encubadora, fui octomesina de un parto delicado. La primer bebé regia de toda mi familia, la más sana. Mis papas le atribuían mi buena salud a que nací en estas tierras casi desérticas, donde está la gente más trabajadora del país, decían ellos, es que acá el maíz no crece tirandolo al suelo como en el sur o como en el centro.

 Hoy la ciudad que me vio nacer ha cambiado mucho; huele a miedo, a azufre, los demonios andan sueltos. 

Hace tres años tuve un novio, cuando me dejaba en mi casa le pedía que me llamara llegando a la suya, sólo por el placer de seguir platicando, de que me contara lo que le habían dicho en su casa o que me explicara por qué se había armado el drama en la carne asada. Hoy tengo un novio al que le pido me llame cuando llega a su casa, no para prolongar la conversación ni por controladora, sino para asegurarme de que sigo teniendo novio. Hoy entiendo un poco más a mi madre. 

*de esos textos madrugosos que nacen de una idea y mueren cuando terminas dormitando sobre el teclado

En mi vida sólo hay lugar para una de las dos. 

O me heredas o me voy. 

mi madre es mi talón de Aquiles.

que poco valor el mío. 

para las cosas más tontas soy bien aventada

y para las más simples y necesarias soy la más cobarde. 

hay que tener cuidado si esa hembra se siente herida

      Se despertó a mitad de la noche sólo para darse cuenta de que su novio, con quien compartía casa, cocina y cuarto pero no cama porque habían comprado colchones individuales que terminaron juntando pero nunca uniendo, se masturbaba mientras hablaba con su ex por skype. Se hizo la dormida pero en ese cerebro suyo de mujer despechada tramaba algún tipo de venganza, algo que lo hiciera sentir la mitad de lo nadie que ése de acento chistoso la estaba haciendo sentir. Optó por hablar 'dormida', no habría sido la primera vez que lo hacía, con frecuencia tenía pesadillas y comenzaba a hablar hasta que él la despertaba y la abrazaba hasta que se volviera a dormir. Soltó un par de te quiero's que cayeron en saco roto, un te extraño y finalmente el nombre de ése que había sido amante suyo durante años y que ponía de lo más celoso a su nuevo novio. Ésta vez, él en lugar de despertarla; terminó, traía los audífonos puestos, le estaban narrando la ultima vez que había estado en un motel, todas las cosas que habían hecho y las que no habían hecho pero había pensado en hacer, es de conocimiento general que el tiempo motel pasa más rápido que el tiempo normal. Ella, doblemente humillada, decidió esa noche cobrarse con creces, él nunca se enteró hasta hoy que lo lee en este blog. Hasta este día siguen juntos, compartiendo la cocina y el cuarto, han vivido un par de años en un infierno marital, finalmente ella se terminó de cobrar el par de humillaciones que recibió esa noche, él, como suele ocurrirle a los hombres,  ni siquiera supo lo que había hecho mal. 

Feliz aniversario.

se desconectó temprano

Hoy me quedé con ganas de todo; de visitarlo a medio día, de la cerveza cuya idea me vendió, de hablar, de ver A Serious Man.

La semana pasada la renté pero en su caja en lugar de venir esa venía otra. Hoy la vi, a la otra, porque abrí la caja con muchas ganas de ver esa peli que me veía feo desde hace una semana. Tengo la membresia anual de videodromo, fue el único regalo de cumpleaños que me hice este año, el único que recibí. No festejé tener un año más porque justo días antes decidí beber un líquido azul coqueto que creí que era boost y resultó ser curazao. Por razones obvias terminé con los sentidos nublados y me permití hacer cosas que siempre me termino permitiendo cuando se me nublan los sentidos. El problema es que no medí las consecuencias. Las cosas pasan por algo, dicen.

Cada vez que veo como se me va acomodando la vida recuerdo que las cosas pasan por algo, sonrío modestamente porque me gusta como va.

ya se me quitaron las ganas de hablar y las de esa cerveza me quité la sed tomando agua de mi bote de bonafont que siempre cargo conmigo.

Se me quemó el dedo indice con caramelo, intenté hacer fondant para un pastel de cumpleaños pero el fondant se terminó caramelizando y mi dedo terminó quemado. Sé que me he quejado mucho pero es que cada vez que tecleo me lo recuerdo. Es que yo tecleo con todos los dedos, me enseñó blanca mi maestra de computación que venía a mi casa. Me enseñó a programar una cosa azul y a teclear, a jugar con paint, y algo de comandos de ms-dos que ya ni se usa, menos ahora que cambié a mac.

Veo Elizabeth's Town y me acuerdo de R... R me quería mucho, yo lo sigo queriendo aunque ya no me hable. Su novia es celosita, con justa razón, tiene corazón de condominio, me consta desde ambos frentes. Ni la culpo, ni lo culpo, nada más recuerdo con nostalgia los días en que citabamos la peli y hablábamos de nada. El güey ni sabe que tengo blog, pero como una botella en el mar le mando un recado: te extraño, gorilon. Ni sé cuando es tu cumpleaños, pero feliz cumpleaños.

surrealismo

Mirada extrañada de él hacia ella.

ella apaga la secadora y pregunta: 

qué pasa? 

él muy indignado toma una toalla, camina hacia ella y dice: 

está el piso mojado y usas la secadora. 

le extiende la toalla en el piso.

ella se para sobre la toalla y se sabe enamorada.

corazón chiquito

Los de piel tostada, los latinos, los inmigrantes, tanto los legales como los ilegales, los bajitos, los que se fueron a encontrar la chamba que no encontraron en su casa, a los que el acento gringo no les sale tan bien, los que no cargan con tres tarjetas de crédito en la cartera, los de este lado del río, todos esos y nosotros somos los nuevos Judíos de la vieja Alemania nazi.

Acabo de ver un video del homicidio de uno de nosotros, Anastasio Hernández Rojas, te pongo el nombre para que no se quede en una estadística, que se convierta en un hombre. La imagen no era clara pero el audio no podía ser más nítido. Se escuchaba perfecto el grito de auxilio, el 'no' de dolor, no lo vi por morbo, lo vi para tener pesadillas para nunca olvidarlo, inmortalizarlo. Se me hizo un nudo en la garganta, un vacío en el estómago, el corazón se me encogió.

Me compadezco más que del paisano y su familia, por los homicidas. El casquillo de sus botas está manchado con sangre, con esas mismas botas llegaron a sus casas, besaron a sus esposas, revisaron la tarea de sus hijos. Yo vi el video, pero ellos lo mataron, estuvieron ahí en primera fila, participando. Tal vez creían que por no tener pasaporte su vida valía menos, tal vez se sintieron amenazados por el amor que le tenía a su familia, tanto amor que dejó su tierra para darles una mejor vida. El caso es que hoy Anastasio está muerto, sus hijos huérfanos y los asesinos vivirán su infierno.

Sin odio para no convertirnos en ellos, con compasión porque les tocará vivir un infierno.




Sólo he tenido dos tíos favoritos, uno está muerto y el otro está de mojado. Te mando un beso a la distancia, aquí todos estamos bien, tío.

Don Andrés

sospecho que el guardia del café dónde heleneo escribe una novela entre ronda y ronda. Lo he visto observar mucho, escuchar conversaciones y escribir en un cuaderno de esos muy grandes como de notaria pública. Fue poeta en su vida pasada, en ésta espera recibir el nobel o de perdido ver su obra publicada.

A ti

que me lees de San Antonio: gracias por nada.


Una vez escribí para que alguien* me leyera, ese alguien* se murió. QEPD




tengo sueño

aplausos

Regalo Textual a Dos Tiempos

eso lo soñaste anoche?

sí, lo he querido escribir para nunca olvidarlo.

me dejas reescribir tu sueño?

me dejas copiarlo en mi blog?

Cenizas*

Caen del cielo como copos de nieve. De una nieve cálida y que ensucia lo que toca. Que deja un rastro en la calle, como de tiza.

Camino a la azotea de mi casa y tomo con las manos fragmentos de esa nieve que no enfría, leo en ese pequeño "copo", una historia de amor entera en dos palabras. "Lo siento" dice y yo, en verdad lo siento.

Porque a lo lejos se distingue el origen de todo, es un incendio  que se ha desatado en la montaña, en el aire, el calor se confunde con el olor de las flores quemadas. Es rasposo, es una comezón que empieza en la nariz y termina en el corazón, es el incendio del amor que se acaba, que arde en la montaña.

Y yo me encuentro de nuevo sentado en las baldosas de una avenida en Barcelona, escuchando y viendo los fuegos artificiales, el espectaculo que se desata en el cielo, tan distinto a este nuevo show enmarcado también por el fuego.

Y soy el mismo y soy distinto, porque ahora no sonrio. Nadie puede sonreír cuando a lo lejos se queman la esperanza y el recuerdo. Palabras que se van, "te quieros" que hierven en el cielo y se condensan y quizá caigan como una lluvia de "perdonames" (si es que esa palabra llegase a existir), decenas de flores, de fotografías, de recortes, de planes, de sueños. 

Pobre del hombre que reniega y que quema su pasado. 

Pero más pobre es el hombre que vive con ese pasado.

De las cenizas del amor quemado, un fénix de promesas arde.

*Texto extraído de contratiempo escrito por Elihú, copiado y pegado por Mí con la autorización de Él.

R rated

Me salió rebuena la mayonesa, 

es que tengo experiencia con el movimiento de muñeca. 

Los huevos me hicieron los mandados.

y la clase me envidió.

las señoras me pidieron que les enseñara, 

y a los señores se les antojó.

*te juro que no es albur, en mi clase de cocina hicimos mayonesa con chipotle.

extraño-. en primera del verbo

Extraño es mi palabra favorita, así, descontextualizada. Me gusta por distante y multifacética, me gusta por que se contraría a sí misma. Si fuera una palabra, sería esa; extraño, descontextualizada.

      El cielo que circunda el cerro de la silla está envuelto en cenizas y humo negro. El responsable fue un él de corazón roto. Con la esperanza de olvidar a una ella que lo dejó, como todas lo habían hecho hasta entonces, subió al Pico Norte, el pico más alto de todos, comenzó una fogata quemando todo lo que le recordaba a ella; fotos, cartas, poemas que le dedicó, poemas que ella le dedicó, libros, cds, comida que le cocinaba y tuvo que recrear para poder quemarla, el perfume de manzanas verdes que ella usaba en verano y el de gardenias y canela que usaba en invierno, el ipod que le regaló, los tenis, el reloj bvlgari que le trajo de chinatown, las pantuflas del motel que visitaron juntos, los mails que le envió, los mails que le recibió, las contraseñas que hacían referencia a ella, los aromas que usaba, los besos que se dieron, los labios que le recordaban a los besos que se dieron, los dedos que la acariciaron, la piel que ella le acariciaba, los ojos que la vieron por ultima vez en el aeropuerto, quemó su propio cabello porque ella solía despeinarlo hasta hacerlo enojar, se terminó quemando entero porque todo él la extrañaba a toda ella. 

     El cerro de la silla se volvió un volcán de recuerdos en labor de parto, entre las cenizas caían pedazos de los poemas, de las cartas, de los mails, en lugar de oler a quemado monterrey tenía un extraño aroma dulce de manzanas con canela en vino blanco.

mundo de gigantes

un día te contaré la historia, hoy no. Hoy soy toda imágenes.

Te mereces saberme enamorada.

Todo el mundo

haciendo el paso del robot.

un recuerdo

Don German

Doña Rosa

nunca debería de llegar a ser lo suficientemente viejo como para olvidarse.

Tengo la certeza

de que nací en la época equivocada.

Haiku Goteras Eróticas

Afuera llueve,

adentro nos mojamos. 

Haiku diabetico

La miel que corre 

de entre tus muslos 

me mata.

Haiku apestoso

Tu humor

después de correr,

hiede. 

en tercera persona

la semana pasada me invitó a verlo jugar.

Hace un año, antes de que figurara en su vida como cualquier otra cosa que no fuera una amiga ocasional o una conocida de fiestas había intentado ir a verlo jugar. Siempre me platicaba/platica con tanto detalle de lo feliz que era/es en la cancha que empecé a imaginar la escena, le pregunté dónde exactamente jugaba. No me quiso decir. Dijo que no dejaba que lo vieran jugar. Insistí más que un poco. No me quiso decir, creo que fue la primera vez que me molesté con él. Agredía mi ego con la incógnita.

Dicen que más pronto cae un hablador que un cojo.

La semana pasada me invitó, estuve imaginando la escena, lo que me iba a poner, las caras que seguro haría, pensaba si me voltearía a ver -seguro que no lo haría-, imaginé hasta el soundtrack que llevaría y me saboree el beso que le daría después del juego. Así todo sudado, no me importa, yo lo quiero. Conté los goles, marcador a favor, porque quería presumirme, y seguro que ese es el código macho. Equipo que lleve hembra, equipo que debe ganar. Entre los hombres son así, se ayudan unos a otros. Beso sabor victoria, y no a la cerveza, beso sabor sudor junto con victoria.

Me lo he imaginado tanto que ya no estoy segura si la semana pasada se canceló o si sí estuve ahí con mi vestido lindo, reprimiendo los aplausos y los gritos que me había pedido que reprimiera. De cualquier forma este martes me invitó de nuevo, y yo no sé qué ponerme... no quiero repetir vestido.