Reconfortante

Me encontré esta foto en facebook y tenía un mensaje en el que una chica decía que le recordaba a alguien, como con nostalgia... como quien sufre con una imagen.

Por más que lo intenté... a mí no me recordó a nadie.... y eso me hizo sentir libre.

La memoria es un tirano.

Tendré que vivir con el olvido, el olvido light.

Papá, ¿Por qué no me quiere?

Your Ex-Lover Is Dead by Stars

que buena rola

sueños perversos

Soñé con él, su familia, mi mamá, bs as. 

soñé que estabamos juntos, que buscaba las postales de su ex, que nos dejaban vivir en bs as. Desperté ni con sonrisa ni con espanto. 

rudo y cursi, chico de la prepa

Estoy esperando al prince charming durante años. Mi técnica es mirarlos con esta mirada penetrante que tengo pero con un toque de coqueteo light. Yo no tengo bonitos ojos, tengo dos y están en su lugar, pero fuera de eso no tienen nada especial. No son ojos exóticamente grandes, ni de colores fantásticos. Pero mi mirada sí la encuentro medio especial, digo medio la encuentro porque la única forma de verla es con un espejo enfrente y así no tiene chiste. Mi mirada y lo que circunda a mis ojos es lo que realmente habla por mí. 

Cuando encuentro un prince charming en potencia lo volteo a ver con esa mirada, profunda-coqueteolight-curiosa. Manifiesto mi interés así. Luego, luego no pasa nada, porque el prince charming es un cuento que me inventé para mantener la esperanza.

Entonces busco otro prince charming en potencia, para que no pase nada de nuevo. Un día de estos a la rana le van a salir piernas y espalda ancha.

cumpleaños

Cuando supe que mis papas se iban a morir, 

decidí no aprenderme sus fechas de cumpleaños.

Así cuando los entierren no tendré dos fechas más para llorarles.

Con mis novios pasa igual, a ellos no les voy a enterrar, 

ellos me mataron, y por eso nunca me aprendí sus cumpleaños.

no siento nada

y tengo miedo

Quiero caminar en Islandia. 

Quiero estar sola muy alejada. Pero esta vez no quiero esperar nada nunca. No quiero esperar a junio ni a Julio, menos a Diciembre. No quiero tramar mi venganza amorosa no quiero pensar en travesuras futuras. Sólo quiero estar en Islandia. Sola. 

En las novelas agridulces alguien siempre muere por amor, y yo me morí por amor. Por el amor que me falta, por el amor que se me fue, por el amor que sentí, por el amor que ya no tengo, por el que nunca tuve, por el que quiero tener. Pero mi vida no es una novela agridulce, ni una novela. Mi vida es una historia sin narrador que le falta pasar por redacción. Mi vida no es nada porque soy nadie. Importa más mi ausencia de vida que mi vida misma. 

Quiero acostarme esta noche y mañana amanecer en un lugar donde nadie me conozca. 

he estado buscando por todas partes señales que me indiquen que me extrañas, y lo único que he encontrado es su ausencia.

necesito que algo catártico suceda, como.... morirme instantaneamente, que me dé cancer y morirme lentamente o... que me maten.

cochina vida

y cochina cabeza que explota

Tokio Blues

-¿Qué crees que debería hacer a partir de ahora?

-Diga lo que diga, no servirá de nada. - Bebí un sorbo de cerveza fría.

-No importa. Dime lo que piensas. 

-Yo de ti me separaría de él. Busca a una persona con unas ideas más normales que te haga feliz. Por más simpatía que uno le tenga a Nagasawa, al final acaba viendo que no es un hombre con quien se pueda ser feliz. Él no busca la felicidad, ni para él ni para los demás. A su lado sólo conseguirás destrozarte los nervios. En mi opinión, es un milagro que hayas aguantado tres años con él. Por supuesto, lo aprecio a mi manera. Lo encuentro un chico interesante, tiene buenas salidas, posee un talento y una fuerza que yo jamás tendré. Pero su modo de pensar y vivir es atípico. A veces, cuando hablo con él, tengo la sensación de estar en un círculo vicioso. Mientras él , siguiendo el mismo proceso, llega a alguna parte, yo voy dando vueltas y más vueltas y siento un vacío tremendo. En resumen, nos regimos por sistemas distinto. ¿Entiendes lo que quiero decir?

en esta navidad

a todas mis amigas

les regalaré mis raros momentos en los que la cotidianidad me parece extraña.

descontextualización

a mí me gusta la tesis de Jesús

Federico Reyes Heroles

refiriendose a cualquier cosa menos a la que parece referirse

sabiduría de cama

me quité una pestaña que me molestaba dentro del ojo.

Al momento de pedir un deseo, 

decidí que no quería pedir nada.

no creo que lo tenga todo, 

es que ya no quiero nada.

Entonces me llenó una sensación de satisfacción desesperanzada. 

Como cuando al fin aceptas que te has pasado el retorno y tendrás que seguir adelante porque no hay otra opción.

Me duele la rodilla izq, cerca de la consciencia

Yo siempre tengo los sueños más random del universo.

Anoche soñé con Mrs. Young.

me contaba que llevaba separada de su marido el britanico 5 meses.

yo nunca he hablado con ella realmente, sólo de ping pong y rebotes.

me acabo de dar cuenta que esta ultima frase no se entiende del todo como la imagen que es.

Pues Mr. Smith soñó conmigo y un correo que le envié, le decía que no lo vería más.

Me pareció muy sabio de parte de su subconsciente. 

Mi consciente había estado pensando lo mismo unas horas antes.

También soñé con organizar una kermesse-obra de teatro. Pero eso pudo haber sido por haber leído casi todo el 2005 de ergozoom. Sí, porque soy una stalker y eso es lo que hago. De cualquier manera, si no te gusta, no tengas un blog, no? o emigralo de una dirección a otra, como yo.

y bueno, tengo que seguir estudiando. No queremos ser unas idiotas por completo. no? hoy ni mañana al menos.

Adanowsky - Estoy Mal

me recuerda a cabaret y enrique bunbury. Por cierto quiero ir a verlo, viene en marzo a mty. Alguien debería invitarme, estaría re-bueno. Igual a como voy dudo llevarme con Lupe para que me invite gratuitamente, tuick. Eso se llama prostitución. no estoy tan lejos de ser una prostituta titulada. Tal vez no vendo mi sexo pero vendo mi compañía a cambio de 'favores' aunque no haya nada de sexo. Soy la prostituta más virgen que conozco. Aunque no importa, porque realmente no conozco a ninguna mujer que tenga sexo a cambio de dinero. Dejaré mi post de lo puta que soy para una canción más ad hoc. Entonces sigo cantando, estoy mal... infinitamente mal. Soy una inepta para las relaciones humanas y soy aun peor en la soledad. Es como si todo el tiempo tengo que estar haciendole mal a alguien. Cuando no hay nadie a mi alrededor que intoxicar, me intoxico yo sola. Suena más tragico de lo que es... la verdad es que lo disfruto bastante. Soy una cinica. Supongo que ser cinica y puta no son conceptos peleados. Van juntos rebien. cuando menos soy honesta... no?

Big Dog

Hay cosas que a veces prefeririamos no saber. Se necesita poca imaginación para saber lo que sigue de BigDog.

enterrando muertos

hoy decidí enterrar a mis muertos. quemar naves, a la inversa quemarles sus naves. hoy decidí no volver a hablar de él en voz alta porque estoy segura de que él no habla de mí. porque está muerto casi tan muerto como yo. Quiero ser más que sólo corazón, y para eso tengo que matarnos. perdón. Igual tú empezaste.

murió un domingo de ocio un 7 de diciembre del 2008 con poco más de 6 años de historia a las 19 45, hora mexico la causa de muerte fue el abandono.

te extrañaría, pero te he extrañado desde que te conocí.

si mi voluntad me lo permitiera

Le enviaría a ger el comic sobre la crisis financiera. 

está chistosisisimo y aparte sencillo

le hablaría de adanorowsky

de como no me gusta putear pero termino haciendolo todo el tiempo

de mis intenciones de meterme a yoga

de mis fantasias con él

de isra y el ensayo que le hice

de porqué se lo hice

de las graduaciones a las que me han invitado

de mis ganas de tener el cabello largo, de nuevo

de mi nuevo crush

pero como tengo a quien decirle todas esas cosas las subo a mi blog.

cruzando dedos que esta soledad me vaya bien 

y si no, que deje de ser soledad...

o no, 

Que pena no tener dedos para escribirle.

no puedo creer que él no lo haya hecho. 

si termino el 2008 sin él, o sin noticias de él

seguramente no va a pasar nada

pero iba a escribir que me sentiria morir.

sonrisa modesta

en un convento

-Me dejas que te dé un beso?

-Ruso o de pueblo?

-de pueblo.

-Vale.

apple bees

Por experiencia, los amigos me han durado más.

durante la comida familiar de hoy, cuando hablabamos de las parejas y como es que los amigos vienen y van, y la 'familia-tu pareja' dura para un siempre... mi siempre es más corto de lo que quisisera.

Wicker Park

Justo acabo de terminar de ver Wicker Park, una chick flick medio gruesa para digerir. Empaticé con la mitomana, y eso me dio miedo. Soy una romantica patologica y me parece que en el nombre del amor se pueden hacer muchas cosas. Claro, he dejado mentir por amor, pero entiendo porqué alguien lo haría aunque no lo comparta del todo. Empecé a mentir cuando dije que lo amaba, obvio no lo hacía, tampoco creía que lo hacía. La verdad es que sólo estaba de moda. Como los legg-ins que vienen y van y el fleco, me puse un novio como un accesorio y encima le decía que lo amaba. Lo dije tanto que me lo creí, entonces empecé a vivir mi mentira. Mi cochina mentira me trastornó la cabeza hasta voltear mis puntos cardinales. Aunque no lo amaba, empecé a creer que sí, entonces se volvió mi oxigeno, no podía respirar y todo me dolía. No era oxigeno, era un gas tóxico que despacito y a veces no tan despacito me llenaba los pulmones y me sofocaba. Mi ultima mentira está en este post, cuando dije que había dejado de mentir por amor. La verdad es que no lo he hecho, sólo que ahora mis mentiras se han ido sofisticando, poniendose a la altura de mi edad. Ahora en lugar de colgarme un novio, me cuelgo del techo para sentir asfixia, la asfixia que desde mi primer mentira creí que era sinonimo de amor. Estoy vacia. Y eso está bien. Está bien sentir miedo y aceptarlo, está bien mentirse a uno mismo, mientras que se siga teniendo el norte correcto, está bien estar vacio, es mejor que estar lleno de mierda. se vale no ser suficiente, y no pasa nada.

pena de muerte a las mayúsculas

estoy casi segura de que en algún lugar lo leí, obvio no me acuerdo, porque tengo memoria de pescado, o sea mueeeerta. el caso es que leí que las mayúsculas deben ser eliminadas, no me caen bien, son unas alzadas. por qué habrían de merecer más tinta y espacio las desgraciadas? por qué habrían de ser más altas las muy zorras? por qué entre más alta, más importante?

esto no es sólo un movimiento redaccionil-intelectualoide-pedorro, sino un movimiento feminista, una voz a nosotras las chaparritas que no somos altas y por ende tampoco importantes.

mayúsculas sangronas!

así es que así será. dejaré de utilizarlas, las dejaré morir en el olvido, la ignominia y mi desprecio. además siempre escribo mi nombre en minúsculas, me gusta más, habla más de mí y mi congruencia que los altibajos esporádicos.

Bueno no, soy bastante altibajos-esporádicos, pero también soy congruente no? el caso es que dejaré de usar a las muy putas.

así es que les digo (con acento madrileño) 

oooigan guapas,

vayanse a tomar por culo.

Femme Fatal

Me siento bien sexy usando acentos, 

la ortografía es un turn on.

pesadilla #90384587

Soñé con los papas de Ger. y fue una pesadilla, pero no por ellos... estabamos huyendo. Soñé también con Ivanimal.

Dane Cook - BK Lounge Burger King

me encantas.. ups mc donalds!

Mis dedos se han regenerado

Hace tres semanas dije lo que creí nunca le diría a nadie, a él. y hoy, mi subconsciente, como para festejar estuvo a punto de mandarle un mail. Así, sin más ni más me sorprendí en mi cuenta de gmail, escribiendo ojo y luego se completó el campo, porque él es el unico ojo que conozco. Entré en shock. luego suspiré y le mandé el mail a quien se lo iba a mandar originalmente, a mi misma. Porque ahora resulta que mi gmail es ABSOLUTAMENTE OBSOLETO. He pensado en cambiarlo a este. Odio cuando las cosas no funcionan. me da roña olvidar. Pero si sigo aferrada a los magnificos ayeres nunca lo voy a superar. igual, ya acordamos yo y todas mis personalidades que todo este tiempo he estado enamorada de un fantasma. Tan pueril, ojalá se refleje en mi piel. Si he de ser infantil, cuando menos que sirva para no envejecer, no? debi haber nacido en otra epoca.

Leonard Cohen - Chelsea Hotel

that's all, I don't even think of you that often. :)

con las patas alreves

Me da pena que alguien lea mi blog y me encuentre infantil. Pero es como si me diera pena yo misma, medio me doy, shh. Me puse sindedos como una receta mágica para no escribir(le) o marcar(le). Pero debo hacer algo con mi lengua. A veces digo muchas cosas que no debería y otras tantas hago. Sólo espero no haber cruzado la linea... Estuve a tres de contarle como había conocido a Quique-visual pero decidí que no, es como darle un lugar que no merece. Tengo ganas de algo dulce. Debo de empezar a salir con ellos. Safo pagar.

Falta un mes a veces soy demasiado maldita

jijijiji

puro pedo vato luego soñé con él con él no el otro que me daba culpa, sino con él y tbm con otro. Uno me llamaba y a otro me lo topaba en un conciertillo de cuerdas. me arden los ojillos, estupidos pupilentes.

No juana, si el mundo me debía castigar, ya me castigó. Son ojos rojos de llorona, no de drogona, son lagrimas de dolor, no de borracha. Qué puteros voy a hacer sin él? me voy a morir, eso es lo que voy a hacer, y todos me van a observar

panza y vasos vacios

sí eran ojos de drogooona peeerooo de amor! =) much better, ahora aplaudan, sólo fue un resbalón....

Fotografia-Jumbo

y no tuve más remedio que llorar

G

Nunca estas cuando te necesito

not

Yo sé que es muy tonto, pero siento que si me hubiera quedado en el hospital con ellos, ella no se habría muerto. y ahora me siento culpable, y tonta. sólo me gustaría poder hacer algo.

Huevos en una Sola Canasta

Lo malo de encontrar a una persona con la que crees que pasarás el resto de tu vida, es que lo haces parte de tu vida. ¿?. Lo malo de perder a ese complice que se supone que te iba a acompañar en todo el viaje es que te quedas sin un brazo, ya no tienes a quien contarle tus cosas que te parecen tontas pero te llenan de angustia. Entonces, te consigues un blog o un iphone. Yo hice las dos porque, lo quería más que a nada en este mundo. Estoy bien, digo, fisicamente. Pero, me rompí. Si yo pudiera quitarle el dolor aunque sea a la gente que está a mi alrededor. Si muriendo de la forma más dolorosa del universo les garantizara nunca volver a sufrir, lo haría, sin pestañar. Pero no puedo, y eso duele más, porque no puedo hacer nada. Estoy hasta el culo que las cosas malas le pasen a las personas buenas. Y cuando sane, y no tenga más delirios, me seguirás queriendo?

Post Secret

querido universo: tu sabes lo que quiero.

d.

Sabado por fin

Zero Fest, here i come..... =) tengo altas expectativas. Además el chico de 2 mts que tanto me gustaba ha dejado su arrogancia para portarse relindo conmigo y dijo que iria, teaaaars por mí. igual no le creo nada pero me encanta que me chiflen.

Put a Penny in the Slot, Fionn Regan

Tengo una nueva obsesión

suspiros

Finalmente estoy aquí. Sobreviví. Estoy frente al teclado escuchando música con un beat más acelerado del que me gustaría. El genius no lee mentes, así es que intentaré buscar alguna canción que vaya más con mi mood relajado y nocturno. ¿A donde se fueron mis canciones tranquilas y depresivas que tanto disfruto? Por fin encontré algo, igual me gustaría algo que roce entre el jazz y el lounge, o uno de mis amigos viejos, una de esas canciones ridiculamente romanticas. Me debato entre descorchar y no una botella de vino tinto que tengo en mi cuarto. No me quiero desvelar, mañana vamos a ir a tomar fotos, Xoch me va a enseñar lo que sabe. Además quiero ir a leer a un café, debo terminar con mis pendientes academicos. De nuevo tengo muchos planes. Hoy decidí que no quiero morir antes de ser flaca alguna vez. En realidad no lo decidí, sólo lo dije. Así es que todo apunta hacia cortar las calorias, contar las porciones de carbohidratos, grasas, y proteinas. Tengo muchos libros que leer, muchas peliculas para comprar y luego almacenar. Me estoy reconquistando y eso me gusta, soy de esas personas que no me gustaría perder, suena egocentrico, pero no por eso es menos verdad. Comienzo a ser una mujer de nuevo, sé que tendré recaidas, pero qué importa? mientras pueda regresar a este punto, mientras no me quede varada en la mierda todo el tiempo. Soy la persona más masoquista que conozco, y con el sentido del humor más retorcido. llevele, llevele, llevele su figurita de acción de la horchata resucitada.

the beatles norwegian wood very rare

Tokio Blues a veces el mundo puede ser comicamente absurdo, sólo hace falta un teleidoscopio cinico para poder reir. mira como me rio... JAJAJAJAJA quiero un teleidoscopio con muchos colores.

ERES UN ENFERMO

Me da gusto saber que el mundo sigue girando.

Tarea de Xoch

Con fecha del 23 de Oct. 2008. 1. Sabemos que tienes (o tuviste) una relación a distancia, cuéntame: ¿Cómo se conocieron? Risas, se sonroja. Fue hace mucho tiempo, aquí en Monterrey. Fui a una fiesta con mis amigos y de repente se acercó sin más ni más y me dijo ‘hola como estás’. Estoy segura de que nunca se imaginó que iba a andar conmigo. Después me contó que había sido un experimento. Que ese día decidió conocer a alguien así bien random y taraaan! 2. ¿Cómo y hace cuánto terminaron siendo pareja? Suspiro. Nuestra historia es mucho más complicado que eso. Empezamos a andar al mes y medio de conocernos, pero por cuestiones del destino hemos cortado y regresado infinidad de veces, bueno como 4. Siento que ésta es la vez que estamos juntos más establemente a pesar de que está lejos y todo. Como que hemos crecido. Es bien lindo pensar que a pesar del tiempo y de todo lo que se nos ha atravesado nos seguimos queriendo. 3. Dime ¿quién fue el que partió de la ciudad donde mantenían la relación? ¿Bajo qué circunstancias se dio? Risas. Pues como te conté nuestra historia es super complicada, él se ha ido de la ciudad dos veces. Una a Puebla y otra a Buenos Aires. Pero esta ultima vez que andamos, yo fui la que se subió al avión. No andábamos oficialmente, porque yo acaba de terminar una relación, pero chido a quien engaño, prácticamente si andábamos lo único que no hacíamos era admitirlo con nuestros amigos. Con nuestros papas obvio, porque teníamos que justificar estar pegados como garrapatas todo el tiempo. 4. ¿Cómo te sentiste durante los primeros días en los que tu pareja no estuvo contigo? ¿A cuál vez te refieres? Pues la primera primera primera vez que nos separamos, cuando se fue a puebla yo estaba super deprimida. Mis papas se la pasaron consistiéndome, me compraron una webcam y me pusieron internet super rápido para poder platicar con él y así. Sinceramente esta ultima vez, como yo fui la que me largué a la aventura, si hubo nostalgia. Un poquito de nostalgia nada más, pero fuera de eso, fue la onda. Es la primera vez que vivía sola y aunque si lo extrañaba andaba como niña con juguete nuevo. 5. ¿Crees que esos días fueron los más fáciles o los más difíciles? Los más difíciles, claro. Luego ya te acostumbras. Regresas a tu rutina. Aunque no sé, recapitulando, también es super difícil cuando pasa mucho tiempo, como que se me acaban las reservas de la ultima vez que estuvimos juntos. ¿En qué sentido? Pues al principio es complicado porque compartimos el mismo humor, ya no hay con quien compartir los chistes o a quien contarle ciertas cosas que no le cuentas a tus amigos. Lo peor es cuando todos tus amigos tienen pareja y se la pasan derramando miel. Tú nada más quedas ahí volando. 5. ¿Qué dijeron tus amigos y tu familia al saber que la relación seguía incluso después de que viviesen en diferentes ciudades? Sonrisa Mis papas encantados, lo aman. Yo creo que lo preferirían de hijo a él sobre mí, jajaja. Mi hermano fue así como que no le sorprendió, dijo ‘mmmh, oooootra vez?’ literal. Mis amigos cercanos no se sorprenden. Pero obvio mis amigos nuevos a los que les cuento la historia nada más me hacen carita de ‘pobre’. ¿Por qué? Pues mis amigos que no lo conocen no entienden. Hay muchos prejuicios sobre las relaciones a distancia. La verdad es que sí son bien complicadas y qué más quisiera yo que las circunstancias fueran diferentes. Pero no lo soy y me tengo que conformar con lo que tengo. Aparte estoy muy contenta, sigo muy enamorada. El amor dura más de tres años, jeje es un chiste local entre nosotros. 6. ¿Tuvieron situaciones difíciles durante el periodo en que manejaron su relación a distancia? ¿En qué aspectos? ¿Por qué? Pausa larga como haciendo memoria. Sí, bueno muchísimos. Para empezar ambos estamos medios locos. Tenemos que recordarnos mutuamente para donde está el norte para no perdernos del todo. Yo a veces me pongo muy rara porque no sé nada de él. Es bien chistoso y contrastante, porque justo su reacción a cuando me extraña mucho es alejarse. Entonces él me extraña y se aleja y yo no sé nada de él y me pongo toda paranoica. 7. ¿Superaron estos baches dentro de la relación? ¿Cómo? O ¿Por qué no? Claro, en las relaciones a distancia la comunicación lo es todo. No hay besos, caricias ni miradas. Todo lo que nos queda es el teléfono, los correos, la palabra. Así es que el más sensato de los dos, dependiendo de la ocasión, busca hablar con el otro. Nos damos un par de cachetadas verbales para señalar el norte y retomamos camino. 8. ¿Cómo terminó esta experiencia? ¿Qué nos puedes decir de ella? Todo terminó bien. La verdad siempre es mejor después de que superas los baches o problemillas, como somos bien respetuosos, procuramos no lastimarnos, es como que estos baches nada más blindan la relación, lejos de lastimarla. 9. ¿Aguantarías una repetición? ¿Por qué sí? O ¿por qué no? Rolling eyes Uy no sé si aguantaría. No es mi ideal de relación la verdad. Pero cuando quieres a alguien estas cosas pasan a segundo plano.

The Whitest Boy Alive - All Ears, Marseille 30/04/07

The Whitest Boy Alive - All Ears, Marseille 30/04/07 Genius Playlists The new Genius feature in iTunes 8 creates the perfect playlist. Just select a song, click the Genius button, and iTunes generates a playlist of songs from your library that go great with it. You decide how many songs appear in your Genius playlist — 25, 50, or 100. Refresh your Genius playlist to get new results. Or save your Genius playlist so you always have it. Lento y seguro dejo que la musica que compartimos me parta en tres. Tengo la esperanza de que si me autoflajelo lo suficiente nunca nada me duela. Lo mejor es que hay una aplicación en el itunes que se encarga de hacer las playlists perfectas para comenzar a sangrar. Pues, queeeee rico, no? Bueno, ahora enfoquemonos a Riesgos, la ética periodistica y a 13 hombres en pugna. ya quiero que sea sábado, toca thievery co., kinky, calle 13.... =) soy una chica multifacetica.

La Loca de La Casa

Soñé, de nuevo, que estaba perdida. Esta vez estaba perdida en una ciudad europea. Me encontré a una compañera del pana, yo creo que tengo como 7 años de no verla. Yo estaba buscando algo para cocinar. Me encontré una de las mil cartas que escribo para nunca enviar, y me dio risa. Fuera de contexto, decia algo así como que primero me tendría que cortar los dedos antes de dejarme de rascar. Entonces hoy, me corto los dedos para no escribir cosas incomodas. Aunque llore.

Cronica de un duelo: Mi Enojo

Después de leer 'el mail' llegué a la conclusión de que 'la zanahoria perdió el encanto' no puede interpretarse de otra forma. Sí hablamos el mismo idioma. Pues que se meta la zanahoria por la cola. creo que antes de que se termine el año empezaré con mi analisis. por lo pronto voy al zero fest, veré a calle 13, mars volta, thievery co., austin tv, kinky, jajaj jaguares entre otras celebridades. ten cuidado con lo que deseas, estoy esperando tiempos mejores. el universo me tiene que recompensar con un complice de verdad, uno que bese rico, que me entretenga, que en lugar de deprimirme me dé ganas de crecer, uno que me quiera. Uno que no sea peso muerto. estoy muy enojada conmigo misma por haber bajado la guardia. por ser tan tonta como para haber regresado con él. En realidad estoy enojada conmigo por no poder dejar de pensar en eso. suerte

Cronica de un duelo: Culpa

Debí de haber hecho algo más. Tal vez todavía sea tiempo. Debí haber hablado ansiaaaaaaaaaaaa

Cronica de un duelo II

soñé que me perdía en un colectivo en buenos aires con mi abuela. era como un video juego

Sarah Palin Got Pranked

=) bueno... no he perdido mi buen humor ni el sentido de la ironia pido ser cinica

Cronica de un duelo I

Me mordí los dedos para no llamarle tuve que machucarmelos para no poder escribirle... soy marica y quiero volver a hablar con él siento que no entendí siento que estabamos hablando diferentes idiomas creo que debí de haber vendido la idea en lugar de haberme indignado. Quiero llorar. en estas fechas navideñas y la sobremesa Elliott dice: (01:17:33 AM) mejor cuentame algo tu darinka 696 dice: (01:21:11 AM) un tipo darinka 696 dice: (01:21:16 AM) de 28 años darinka 696 dice: (01:21:23 AM) amigo de la familia de marifer, mi cuñada darinka 696 dice: (01:21:37 AM) se suicidó porque cortó con su novia de milochomilaños Elliott dice: (01:22:28 AM) ouch que feo darinka 696 dice: (01:24:38 AM) a mi me pareció lindo Elliott dice: (01:24:47 AM) JAJAJAJAJA Elliott dice: (01:24:58 AM) pues si si tiene su elemento de lindura pero .... Elliott dice: (01:25:01 AM) no se Elliott dice: (01:25:11 AM) nadie es tan importante como para morir por el o ella darinka 696 dice: (01:29:26 AM) mh darinka 696 dice: (01:29:46 AM) dont know darinka 696 dice: (01:29:55 AM) igual no es como que estas muriendo por él o ella Elliott dice: (01:30:48 AM) entonces proque estas muriendo? darinka 696 dice: (01:32:15 AM) just because

soy una montaña rusa

Al final del día, Sólo quiero que seamos felices, y si para que eso suceda tenemos que estar separados, me morderé un huevo pero no me opongo. Seguramente G, el objeto de mis deseos y la razón de mis altibajos no leerá esto. Porque bueno, todos sabemos que él es más prudente que yo, que él no llama en su desesperación y básicamente que no es yo. Si no lee esto, iguale estoy segura de que lo sabe. Y si lo estas leyendo.. gottcha! ;) Te deseo lo mejor del universo, me gusta creer que tengo buen gusto con las personas si he estado enamorada de ti durante tanto tiempo es porque sí eres este ser maravilloso que siempre te dije que veia en ti. te amo, ojalá nuestros mañanas sean leves. me retiro, es hora de escribir mi segundo articulo para una revista ;). a mi me daba pena decirle esas cosas, y es que el primer articulo quedó medio pedorresco. Pero me prometo estar orgullosa del segundo y enseñarselo a todo el mundo.

recaida #454'345'001

Me gustaría ser suficiente. No es justo, con la pena, pero no es justo. Me cansé de hacerme la valiente, la fuerte. Soy toda sentimientos y hoy soy toda escombros. Lo amo, y se siente como si nunca pudiera dejarlo de amar. Quiero matarlo en mi cabeza, quiero olvidarlo. Quiero que me mande flores y toque el timbre, que me diga que me ama, que fue un mal entendido que me ama, que me ama tanto como yo a él. Quiero volver a dormir y quiero dejar de llorar. ¿Porqué nunca me amó lo suficiente? me odio por haberle tenido fe cada vez que me destrozaba. Lo odio por destrozarme todo el tiempo. Sí, ya sé.... SUPER PUBERTA. Pero cuando tu complice, es tu novio, corres el riesgo de quedarte sin mejor amigo cuando se canse de quererte. Me da pena decirlo, pero mi teoria es que la culpa la tienen sus pantalones. sé que voy a sobrevivir, sé que tengo grandes posibilidades de ser feliz, sé que soy un 'buen partido', pero se siente como si todo lo que tocara se hiciera mierda. Hoy, preferiría no despertar tengo muchas ganas de que me duela algo tengo ganas de estar muerta ok, basta con el arranque puberto. Sí, me siento mal, Sí, lo amo, Sí deseo que se sienta tan mal como yo, para variar. y que? CLARO, wey, me voy a ir a vivir a buenos aires, para que a los tres meses me digas que siempre no me querias tanto como para vivir conmigo. estupido gerardo, ojalá que tenga idea de lo que está haciendo. y ahora que hago? no es justo

local, primera plana ;)

El universo es bueno al menos con alguien de mi familia, gracias nomeolvides!!!

día 2

Todas somos bien Audrey de alguna manera. Así como de la misma manera somos bien putas y bien santas.

Mi sueño siempre había sido salir del p.u.e.b.l.o dónde vivimos. Finalmente estoy lejos, y ando medio arisca, medio asustada, medio relajada y medio a gusto. Aca el frio es frio, pero no pega tanto. Los baños están afuera del cuarto del Musulman. Mulsi habla frances... y ha sido un aliviane, en la noche no me quería dormir, porque su cama es individual y no sabía lo que iba a pasar. Al final terminamos durmiendo en la misma cama, medio paniqueada medio no. Es la primera vez que comparto cama (aparte de Ciudad Mariposa, pero no cuenta porque fue con mi significant other). Supongo que será la primera vez de muchas ahora que estoy aca.

Hay un monton de cosas por decir. Un monton de miradas que describir y de dramas por desglosar, pero lo que nos falta a todos es tiempo.


Por lo pronto un sneak peak


-mi corazón es medio bipolar
-las cortinas son verdes
-tengo los labios partidos
-cargo con 40 kilos de recuerdos

ALERTA ROJA

pero no haré más escandalo, porque T.O.D.O. Tiene una solución bien practica..... sólo me falta encontrar a mi esclavo

si miro la ventana:




love!!!!

notice

Odio que los animales me compadezcan Primero florencia ahora, un perro que llora cada vez que me voy y cada vez que llego. dios, si existes dejame no sentir. porfavor.

chiflada

12:06 PM me: tengo un iphone y tu no

Mario: Era de esperarse que compraras algo innecesario en tiempos de crisis

12:07 PM me: =)

me merezco algo caro e innecesario

12:08 PM Mario: Te mereces lo mejor del mundo

me: :* es probablemente lo más lindo que me has dicho

12:09 PM Mario: Sí, hoy decidí ser bueno con quien lo merece

Y sí, sí creo que te merezcas lo mejor

:) ESUCHASTE, UNIVERSO??????

AAAAH

no puedo seguir teniendo semejantes pesadillas. necesito soma y vivir en un mundo feliz. necesito mis ojos de regreso. creemos que me voy a morir. ojalá fuera cierto, y ojalá fuera rapido me he prometido estar bien, pero no sé si lo vaya a lograr

FUCKING DANCE

The Features @ Mercy Lounge 3-10-07 Lions nooooo pasa nadaaaaaa nadie se va a morir no? y si te mueres, pues que rico

1: Soñé con el greco 2: Pues que rico no?

se abrió el grifo y ahora qué hago?

Tokio Blues

Aquella noche me acosté con Naoko. No sé si fue lo correcto. Ni siquiera hoy, veinte años después, podría decidlo. Tal vez jamás lo sepa. Pero entonces era lo único que podía hacer. Ella estaba en un terrible estado de nerviosismo y confusión; deseaba que la tranquilizase. Apagué la luz de la habitación, la desnudé despacio, con ternura; luego me quité la ropa. La abracé.

Cruza dedos

Ya estoy mejor, gracias por su atención soñé con él, soñé que me decia algo 'te #$%$%/' no entendí, pero como yo quería que me dijera 'te amo' creí que me había dicho eso, a pesar de que no entendí... (¿?) él no lo podía creer, creo... y básicamente es todo lo que me acuerdo. tengo que canalizar mis obsesiones, antes de que me vuelva por completo loca!

Sí darinka, estás sola. cómo la ves? no voy a cambiar mi vida por nada menos de lo que ofrezco.

este NO es un correo

No tengo muchas cosas que quiero. Necesito un hombre que quiera estar conmigo tanto como yo con él. Ya me cansé de ser tu puerto, ya me cansé de ser quien todo el tiempo te busca, la que espera, la de la paciencia. No digo que no lo hagas, pero es evidente que hay un desbalance. Seguro es mi problema por intensa, porque al final yo soy la del drama, yo soy la que todo el tiempo se siente equivocada. entonces me toca deslindarme, desapegarme. me toca alejarme, guardar silencio. Que dificil es intentar mantener una relación que se basa en comunicación, cuando a una de las partes le urge 'desconectarse'. algo estoy haciendo mal, las reglas no me van mis necesidades obsesivas no le quedan. Con los correos y las llamadas tengo que substituir miradas, caricias y demás. y cuando me las cortas justo cuando grito por un abrazo, lloro. Porque sí, soy bien dramatica, bien intensa y bien obsesiva. y qué? creo que lo minimo que le puedo pedir al hombre con el que quiero pasar mi vida es que muestre algo de interes. no quiero vivir con minimos, yo me doy toda todo el tiempo. Quiero todo, esta vez lo quiero todo. Ojalá quisiera diferente, ojalá te quisisera menos/mejor Me gustaría contar con las bondades de un mejor amigo. Un post es lo mejor que puedo hacer. no voy a cambiar mi vida por alguien que no está dispuesto a hacer lo mismo. me encantaría tener un corazón de piedra

Pesadilla

eres mi peor pesadilla, mi miedo más grande materializado.

jódete 2008

A veces tengo la certeza de que tienes que tener el cerebro muy chiquito para ser tam imbecil. Safo cambiar mi vida por cualquier cosa menos que mi salud mental. Con la pena, primo, pero no quiero.

Nadie como tú

Parecería increíble, 

exquisita tortura.

Lo único que aseguro siendo tan mierda conmigo, es que nadie más será más pinche que yo conmigo. 

Recorte de Personal

A veces me importan tanto las personas que se me olvida hacer lo mío. 

Es hora de que me importen menos todos y me dedique más a mí. Soy diez veces más divertida que todos juntos y lo mejor: no me dejaré esperando al lado del teléfono como enferma mental. 

QUE SE JODAN

que se vayan todos a la verga

PUÑETAS

AAAAHHHHHHHHHHHH

Fin de semana de mierda. se me aujeró el corazón, yo sólo quería ser princesa...

cuando querer pesa

La relación más sana es la que no se tiene.

Odio mi situación oficialmente

Para leer después y no tener todos los links abiertos

Gente http://es.wikipedia.org/wiki/Lee_Iacocca http://en.wikipedia.org/wiki/Sarah_Kane http://es.wikipedia.org/wiki/Marcel_Proust http://es.wikipedia.org/wiki/Elena_Garro http://es.wikipedia.org/wiki/Digna_Ochoa Finanzas http://www.cfp.net/learn/knowledgebase.asp?id=5#4 http://en.wikipedia.org/wiki/Financial_planner#Other_countries http://www.bostonifi.com/bif/site/bufp/Index.aspx# http://pages.stern.nyu.edu/~adamodar/New_Home_Page/Index.html http://www.ieco.clarin.com/notas/2008/03/21/01633589.html http://wpcarey.asu.edu/finance/rankings/results.cfm http://www.bostonifi.com/bif/site/bufp/SelfAssess/sa_page7.aspx?final_score=2.4&siteID=acad&sectionscore=18,29,7,11 http://professional.bu.edu/cpe/FPCertOnln.asp Otros http://lta.reuters.com/article/topNews/idLTASIE48S2KY20080930 http://www.amnestyusa.org http://es.wikipedia.org/wiki/Orgullo_y_Prejuicio años por leer

Me mudo a Longbourn

THE WOMEN OF ATENCO--ASSAULTED BY THE POLICE

TAKE ACTION!

MEXICO

Bárbara Italia Méndez © Private

When the women left their homes that May morning in 2006, they never imagined the horrific experience that lay ahead of them. During a police operation in response to protests by activists from a local peasant organization in San Salvador Atenco, Mexico, over 45 women were arrested without explanation.

Dozens of them were subjected to physical, psychological and sexual violence by the police officers who arrested them. More than two years later, they are still waiting for justice. None of the officials responsible for their abuse have been prosecuted.

Bárbara Italia Méndez is one of at least 26 women who reported being physically and sexually abused by Mexican police that day in May, 2006. At the time, she was a 27-year-old student and volunteer working for street children, and she had gone to the protest to show support for the community after violence between the police and protestors resulted in the death of a child. Police officers broke into the house where she was seeking refuge and arrested her without explanation. The officers pulled her hair, beat her, and forced her into a state police vehicle with her shirt pulled over her head. She was made to lie on top of other detainees, and during the journey to the prison, police officers raped her repeatedly.

Once at the "Santiaguito" prison near Toluca in Mexico State, the prison doctors who gave Bárbara Italia a check-up failed to document all her physical injuries or to gather evidence of the sexual abuse she had suffered. She was held in prison for 12 days before being released on bail. Like many others, she is still facing criminal charges.

More than two years later, Ms. Méndez and the other survivors still wait for justice.

Verdades Universales

It is a truth universally acknowledged, that a single man in possession of a good fortune, must be in want of a wife.

 orgullo y prejuicio*

*nota apócrifa

blancos y negros

Yo sé que en estas cosas de la vida soy una puberta. Pero es que..... i just cant help it

sueño vol.45345345

Soñé que le limpiaba el lavabo a mi novio

y que él me dejaba

=S es que también era mi lavabo, ya

Estoy chiflada porque soñé con mi novio y no con él.... =I

lenguas sangrantes

A veces me doy pena. Nunca me responsabilizo de mis decisiones y me aviento a la tristeza porque es más comodo. Lo peor es que fue un proceso logico del cual estuve conciente desde un principio y luego lo olvidé. Entonces, cuando lo olvidas cambias de ser una mediocre por convicción a ser una mediocre falsa. y lo que sea de cada quien, pero lo único que nunca podré respetar en el mundo es la gente falsa y con ese estandarte como virgen de guadalupe ando por la vida contando mis tesoros para que la gente no crea que soy falsa y yo soy la más mentirosa de todas. Creo que no hay nada peor que darse cuenta de que no se puede confiar en uno mismo. Soy una traidora. Ojalá logre ganarme mi perdón. Soy la persona más rencorosa que conozco.

ODIO PROFUNDO

Sólo quiero documentar el FRACASO más GRANDE por dormir TEMPRANO. me acosté a las 10 y he estado dando vueltas desde entonces, ahora es la 1 10 y el sueño brilla por su ausencia.

más sueños

Soñé que me mudaba, estaba empacando, tenía prisa. Soñé con él también, yo no sé porque sueño tanto con él...

fuck

gracias

mis viajes

Un jueves estaba en un continente, un viernes estaba en otro y el lunes regresé al primer continente. Las horas de vuelo fueron insufribles... awwww, como lo amo i heart postsecret

grito de auxilio AHHHHHHHHHHHH

escucho voces

A veces mis circunstancias me vuelven loca

La verdad es que nunca me han gustado.

Me voy a volver loca si tengo que seguir escarbando en mi memoria para recordar como se sentia.

Luego todo pierde proporción.

Soñé que estaba soñando

Tuve el sueño más horrible del universo.

El titulo parece frase de acción poética 90´slike. PERO NO, es más horrible que gente pintando frases con el mismo formato en paredes blancas, con la idea de propagar arte urbano. 

Soñé que pasaban cosas de un momento a otro sin que las pudiera recordar, era lo más frustrante del universo. Cuando lo quise explicar dije eso, parece que es como un sueño que mal recuerdas. Imagina que tu vida sea un sueño que mal recuerdas. Sobre todo para las personas como yo recolectoras de recuerdos sería lo más triste que nos pudiera pasar.

Hace mucho que no soñaba tan feo sin ser perseguida.

Luego soñé que mi papá trabajaba para MALLORCA, una empresa de cosméticos-tenemos un giro raro que nadie conoce.

ñoña

Postsecret me obsesiona. un dia mandaré una postal... sólo tengo que buscar (escoger) mi secreto.

Donde comen dos

Comen tres, este blog es bien internacional y tiene tres lectores de tres paises. Mex-Argentina, y agarrate, E.U. me pregunto su motivación.... hum!

Sólo quiero ser congruente!

Wey.... no no no no no yo no aspiro a ser la persona más inteligente del universo, no me interesa. Ni la más adinerada, para mí el dinero es sólo un medio para comprar la felicidad (:)) . Ni la más hermosa o la más espiritual. Lo único que quiero en esta vida es ser congruente! En mi stalkeación que me encuentro a esta tipa que se une a un grupo de facebook 'escuela cristiana por las artes' y me dije... no me dije nada sólo reí como enferma mental. Entonces el retiro era religioso... aja.... todo encaja. Luego leo más arribita como además de querer hacer crucifijos de ceramica desea apoyar publicamente la pena de muerte para los secuestradores. Chido tu cotorreo.... En mi casa, bueno sólo en mi cabeza, no se juzga a las personas por sus creencias, opiniones o preferencias sexuales, al menos de que te gusten feos, claro. Pero si me irrita hasta el odio las personas hipocritas. Sobretodo cuando eres tan ferviente como para irte a un retiro y luego creerte que puedes decidir quien vive y quien no, por ser una hija de Dios, una persona decente. De cualquier persona no-judeocristiana lo respetaria. Pero de alguien que va a misa todos los domingos y las fiestas de guardar me enoja. entonces, no es tan buena como parecía.

Duelo de titanes

Pérfido

Yo sé que ya no importa. Pero pérfido es desleal.

Con el mismo destinatario

Hijo de Tigre...

La Jornada

Ahora no sostienen su dicho sobre la agresión a la anciana Ernestina Ascención

"Todo apunta hacia el Ejército", decían visitadores de la CNDH: líder indígena

Experta en delitos sexuales dictaminó "esfínter anal con desgarro reciente" y otras lesiones

BLANCHE PETRICH ENVIADA

Ampliar la imagen Francisco Inés, hijo de Ernestina Ascención, muestra la postura en que su madre fue encontrada el día que la atacaron. "Trataba de pararse, pero ya no podía" Foto: Marco Peláez

Tetlatzinga, Sierra Zongolica, Ver., 9 de abril. Entre los pinos, sobre la tierra cubierta de musgo, la ofrenda de flores silvestres que pusieron los hermanos Inés Ascención en el lugar donde cayó su madre ya se ha secado. Francisco, el menor de los varones, baja por la empinada ladera para señalar el lugar exacto, a unos 20 metros de un pequeño claro y a tiro de piedra del lugar donde levantaron sus lonas los soldados de la base de operaciones "García", del 63 Batallón de Infantería, 26 Zona Militar. Se coloca sobre las rodillas y las manos: "Así encontramos a mi mamacita; trataba de pararse, pero ya no podía".

A su lado, su hermana Marta muerde la punta del rebozo. Le han preguntado muchas veces si está segura de lo que dice. Ella afirma que cuando le preguntó a doña Ernestina qué le había pasado, por qué estaba en ese estado, la viejita le respondió: "Fueron los soldados, m'ija. Se me echaron encima. Mieque, mieque (muchos, muchos). Me amarraron mis pies. Me amarraron mis manos". Y se quejaba: "Duele".

El hermano mayor, Julio, traduce para Marta, que sólo habla náhuatl, lo que comentan en México personas poderosas -en la Presidencia, la Comisión Nacional de los Derechos Humanos (CNDH), la Secretaría de la Defensa, el Instituto Nacional de las Mujeres-, quienes ponen en duda su palabra. Y la mirada de Marta se llena de azoro: "¿Por qué no me creen? ¿Por qué iba yo a echar mentira de lo que me dijo mi mamacita?"

Entones interviene Alfredo Ascención, su sobrino, nieto de una hermana de doña Ernestina. "Yo también lo oí. Marta me fue a buscar cuando encontró a mi tía. Francisco y yo venimos de volada, con la camioneta, y corrimos a ayudarla. Me dijo que la golpearon los soldados, que la amarraron. Sus manos y pies -se señala a la altura de los muslos- estaban moreteados. Tenía el rebozo amarrado en un modo raro, así como cruzado. Ella no lo usaba así. Y tenía el cuello moreteado. Le pregunté que con qué la habían golpeado, pero ya no me dijo nada". Era 25 de febrero, cerca de las cinco de la tarde.

Alfredo, a sus 21 años, no tiene el mismo aire de resignación y fatalidad de sus tías. Tiene coraje. "Yo pregunto: ¿por qué nos echan de mentirosos si decimos la pura verdad? No culpamos a todos los soldados, sólo a los que cometieron violencia contra mi tía. Y los que dicen que no es cierto, ellos no vieron, ellos no estaban aquí, a ellos no les da pena nuestro dolor".

Alfredo y otros dos parientes, Luis y José, tomaron a la anciana con cuidado de la cintura y los brazos, la subieron cargando por la ladera y la acomodaron en la batea de una pick up. Marta se acomodó a su lado. A los pocos metros pasaron frente al campamento militar que se había instalado en esos terrenos cinco días antes. Tres camiones castrenses estaban estacionados a la vera del camino. Los soldados los vieron pasar, pero nadie ofreció ayuda.

De hospital en hospital

Tetlatzinga es un caserío enclavado en una montaña de la sierra Zongolica, que alguna vez estuvo cubierta de pinos y encinos y hoy sólo luce algunos pequeños manchones de bosque. Desde la cabecera municipal, Soledad Atzompa, se hace no más de media hora de terracería, siempre en ascenso. Entre las casas humildes desentona un templo protestante y la ostentosa vivienda de su pastor. En los patios se almacenan los troncos, producto del recurso forestal que se explota sin planificación. Cada casa tiene un modesto taller de carpintería. Aquí se vive de la fabricación de muebles rústicos.

La pick up azul se detuvo frente a la clínica del Instituto Mexicano del Seguro Social a la orilla del camino, pero como era domingo la encontraron cerrada. Unos metros más abajo vive la enfermera Luisa Hernández, quien al ver a la anciana inconsciente, sangrando, recomendó que mejor la llevaran al hospital.

Luisa y la doctora responsable de la unidad médica fueron interrogadas por dos visitadores de la CNDH durante sus primeras indagaciones. Cuenta René Huerta, de la Coordinadora Regional de Organizaciones Indígenas de la Sierra Zongolica (CROISZ), que preguntaron si la anciana era hipertensa. Las responsables de la clínica informaron que a veces reportaba enfermedades respiratorias y que en general era una mujer sana. Los investigadores nunca pidieron ver el expediente de Ernestina Ascención.

También, según el mismo dirigente, al concluir sus primeras indagaciones, los visitadores le confiaron: "Todo apunta hacia el Ejército". Ahora los funcionarios no sostienen su dicho.

A partir de la rebatiña entre las instancias de gobierno por la "causa de muerte" de la anciana, la fiscalía especial de la procuraduría veracruzana que investiga los hechos ha advertido a todos los testigos que "incurrirían en delito" si siguen diciendo lo que saben. Por eso, cuando se le pregunta a Luisa cómo vio a Ernestina cuando la camioneta se detuvo frente a su casa, baja la vista. Parece indecisa. Al final sólo dice: "No sé, no la revisé".

La camioneta, con la anciana agonizante, siguió descendiendo la sierra. Al pasar por Soledad Atzompa dieron aviso a las autoridades municipales. Se corrió la voz por las congregaciones vecinas: "¡Que violaron a la Ernestina!" Al volante, Francisco Inés continuó el camino hasta Acultzinapa. Ahí, en la unidad médica nuevamente les recomendaron llegar hasta un hospital de primer nivel. Así llegaron, siempre cuesta abajo, a Mendoza, a la clínica Angeles, donde los atendió un médico de apellido Gante.

Francisco, entretanto, corrió a la oficina de la CROISZ, donde se encontraba René Huerta. "Violaron a mi mamá -me dijo- y la gente se está juntando allá arriba para madrear a los soldados", relata Huerta, quien se movilizó de inmediato. Al llegar a la clínica privada, el médico le confesó: "Está muy mal la señora; yo no puedo hacer ya nada".

Entonces la llevaron al hospital regional de Río Frío. "Ernestina sólo recobraba el conocimiento por momentos; no podía estar acostada boca arriba, sólo de costado. Se quejaba quedito. Pidió agua. Le mojaron los labios", recuerda René.

Huerta es testigo de los rostros desencajados los integrantes del equipo médico que atendió a la señora, encabezado por el director del hospital, Hugo Zárate, y al que desde el primer momento se integró la ginecóloga especialista en delitos sexuales de la procuraduría veracruzana, María Catalina Rodríguez Rosas.

Esto fue lo que ella dictaminó: "Se observaron equimosis en orla himenial, equimosis en tercio inferior pared posterior de vagina, así como laceraciones en labios mayores en horas 3, 5, 7 y 11, desgarros antiguos en himen anular. Por cuanto hace al examen proctológico, se observaron pliegues radios del ano con excoriaciones dermoepidérmicas, esfínter anal con desgarro reciente con sangrado en capa y sangrado transabundante, probable perforación rectal, lesiones que ponen en peligro la vida, tardando en sanar más de quince días, requiriendo manejo urgente de cirugía general y/o coloproctología".

En esa primera auscultación se produjo uno de los nudos que hoy hacen tirante la confrontación de las dos hipótesis: una violación brutal por vía anal que produjo una lesión interna que le causó la muerte o "fallecimiento por enfermedad de pobreza", según la CNDH.

Aparentemente no se tomaron muestras seminales para determinar la identidad de presuntos violadores. Aunque de acuerdo con las versiones de los médicos y según consta en la propia acta de defunción, los desgarros internos fueron provocados por penetración de objeto contundente.

Ya entrada la noche, los médicos pidieron que la familia firmara una responsiva para poder operar a la paciente. Pero la anciana no resistió. En la madrugada sufrió un paro respiratorio.

Indignación

Ernestina Ascencio, la infamia jenaro villamil

México, D.F., 4 de abril (apro).- El asesinato de la señora Ernestina Ascencio Rosario, indígena náhualt de 73 años de edad, se ha convertido en un caso-tipo del mecanismo de la infamia que puede transformarse en sello de este gobierno. No sólo eso: amenaza con transformarse en una confrontación entre el gobierno de Veracruz y la administración de Calderón, y en poco tiempo alcanzará dimensiones internacionales, por las características propias del escandaloso homicidio, teñido de violencia, abuso sexual. La operación de la infamia resulta grotesca. En menos de un mes, Los Pinos logró que la víctima se convierta en cómplice de su propia muerte por “anemia” y males “gastrointestinales”, y los medios de comunicación más oficiosos decidieron no investigar. La CNDH de José Luis Soberanes perdió el poco prestigio que le quedaba al prestarse a un juego de intriga y complicidad palaciega y olvidarse que la comisión fue creada para defender a los ciudadanos más débiles, no las apreciaciones presidenciales. La institución del Ejército reaccionó ante el caso como si se tratara de una acusación que involucrara a todo el alto mando y, en lugar de apoyar una investigación creíble y respetuosa, como al inicio la propia Sedena acreditó, ahora lo pervirtió al tomarlo como si fuera una ofensa institucional. Por si fuera poco, el presidente Felipe Calderón, violando toda la autonomía de los ministerios públicos y de los organismos de derechos humanos, dictó la “línea” que sus voceros debían seguir, arrastrando en la infamia a la directora de Inmujeres, María del Rocío García Gaytán, quien se aventó la infamia de decir que las últimas palabras de Ernestina Ascencio, al ser pronunciadas en náhuatl y moribunda, no tienen el crédito de una denuncia. En declaraciones a la prensa, publicadas el sábado 31 de marzo, García Gaytan justificó así lo dicho por Calderón en La Jornada: “El es el presidente; tiene información privilegiada, tiene que estar enterado, y no es sospechoso de que haya adelantado un dictamen”. Una simple relatoría de los sucesos nos da la idea de cómo una denuncia y un agravio se convirtieron en una persecución contra los familiares y vecinos de Ernestina Ascencio: 1.- El 2 de marzo de este año, el Centro de Derechos Humanos Miguel Agustín Pro denunció que Ernestina Ascencio Rosario fue “violada tumultariamente por elementos castrenses, al parecer, pertenecientes al 63 Batallón de Infantería de la 26 zona militar de Lencero, Veracruz, la mañana del domingo 25 de febrero” de este año. El centro acreditó lo que algunos medios locales publicaron: la señora Ernestina fue hallada todavía con vida por sus familiares en la comunidad de Tetlalzingo. Presentaba golpes en diversas partes del cuerpo y tenía “un daño especialmente grave en la cadera”. En testimonio dado a sus familiares, la anciana afirmó: “Los militares se me vinieron encima”. Por su estado crítico de salud, fue trasladada al hospital de Río Blanco, donde falleció el 26 de febrero. El certificado original de su muerte acreditaba que presentaba huellas de tortura y perforación del recto. 2.- La procuraduría de Veracruz abrió una investigación en la Agencia Especializada en Delitos Sexuales, en Ciudad Mendoza, bajo los números 140/07 y 471/07. El Centro Pro informó en su comunicado que versiones de los pobladores indicaban que entre cuatro y 11 militares pudieron estar detenidos por los hechos. 3.- En los días siguientes, los pobladores, encabezados por el alcalde de Soledad Atzompa, Javier Pérez Pascuala, realizaron manifestaciones para exigir castigo a los responsables. Enviaron un comunicado a Los Pinos, reclamándole a Calderón que, en su calidad de jefe supremo de las Fuerzas Armadas, evitara la impunidad y ordenara que “el Ejército salga de nuestro territorio y que no vuelva nunca más”. 4.- La CNDH envió visitadores a la zona. Adelantó que investigaría las denuncias realizadas no sólo por los familiares, sino por decenas de organismos de derechos humanos que subrayaron un elemento fundamental: Ernestina Ascencio ha sido una entre otros casos similares, como el de Inés Fernández, indígena tlapaneca, originaria de Guerrero, que en 2002 fue agredida sexualmente por elementos castrenses; Valentina Rosendo Cantú, también indígena tlapaneca, violada y torturada en 2002; Francisca Santos y Victoriana Vázquez, indígenas mixes, de Barrio Nuevo San José, Guerrero, y tres hermanas tzeltales: Ana, Beatriz y Celia González quienes, en 1994, después de haber sido privadas de su libertad, fueron violadas por militares. 5.- Sin que existiera pregunta de por medio, Calderón adelantó en una entrevista publicada en La Jornada, tres semanas después de los hechos, que obtuvo información de la CNDH que negaba que la señora Ascencio hubiera sido violada. Su muerte se debió a problemas “gastrointestinales”. Vaya, todo se hubiera resuelto con Pepto Bismol. Días después, a pesar de las contradicciones iniciales, José Luis Soberanes acreditó un informe final de la CNDH, en el que estableció, como si fuera médico legista, que Ascencio murió de “úlceras gástricas” provocadas por una “anemia aguda”. Descartó que hubiera perforación rectal y afirmó que fueron inexistentes los indicios de traumatismo cráneo-encefálico, fractura y luxación de vértebras cervicales. El operativo mediático fue apabullante. Con la excepción de algunos medios impresos –como La Jornada, Proceso y otros periódicos locales de Veracruz-- más la puntual cobertura de Carmen Aristegui en W Radio, todos los demás medios optaron por reproducir textual las versiones oficiales. Quien se salga de este guión ordenado desde Los Pinos y acatado por Soberanes, se vuelve, automáticamente, en sospechoso de querer dividir y agredir a las Fuerzas Armadas. El panorama no puede ser peor. El gobierno de Veracruz y las autoridades municipales encabezan la protesta contra la CNDH. Las instancias internacionales como la CIDH vendrán a México a realizar sus propias investigaciones. El gobierno federal reacciona como si fuera una orden En lugar de combatir la impunidad de algunos elementos del Ejército se alienta la impunidad institucional y se envía el mensaje más ominoso de todos: la vida de cualquier mujer, anciana, indígena y pobre, vale menos que la “honorabilidad” de una institución y el maquillaje mediático que siempre se desvanece ante las evidencias de la infamia.

2005

submission

Nuevas Palabras

Parece película de terror

Decapitados eran narcomenudistas.- PGJE

Once de los cuerpos fueron encontrados en los alrededores de la hacienda Chichí Suárez, que pertenece al municipio de Mérida. Foto: AFP

El Procurador de Yucatán no proporcionó el nombre de los asesinados, pero dijo que la mayoría de ellos son yucatecos EL NORTE / Staff

Ciudad de México (29 de agosto de 2008).- El Procurador de Justicia de Yucatán, José Guzmán, dio a conocer que ya se identificó a los 12 ejecutados el día de ayer en Mérida y Buctzotz y señaló que todos estaban vinculados al narcomenudeo, además de que tenían antecedentes penales. Informó que en el caso del ejecutado en Buctzotz, se trata de un menor de entre 15 y 16 años de edad y que a diferencia de los demás también fue decapitado, pero su cabeza fue encontrada cerca del lugar donde fue hallado su cuerpo. El funcionario estatal no proporcionó el nombre de los asesinados, pero dijo que la mayoría de ellos son yucatecos.

Señaló que uno de los asesinados tenía al menos 25 ingresos en dos penales de Yucatán por delitos a la salud y robo. Además, reveló que de acuerdo con los resultados de las necropsias que se les practicaron, los hombres y el menor de edad fueron decapitados vivos y que ninguno de ellos tenía impacto de bala. También, admitió que se halló un narcomensaje dirigido al Secretario de Seguridad Pública estatal, Luis Felipe Saidén. Por su parte, la Gobernadora Ivonne Ortega, en un mensaje emitido en cadena estatal por radio y televisión, aseguró que su Gobierno está preparado para hacer frente a eventos de esta naturaleza. "Tenemos una muy buena policía y no escatimaremos esfuerzos para que Yucatán se mantenga como un estado pacífico y tranquilo", manifestó la Mandataria estatal.

Odio a las Opciones!

PUT An option contract giving the owner the right, but not the obligation, to sell a specified amount of an underlying asset at a set price within a specified time. The buyer of a put option estimates that the underlying asset will drop below the exercise price before the expiration date. The possible payoff for a holder of a put option contract is illustrated by the following diagram: buy puts to protect yourself in case the strike price decreases. juajauajua, mira la sabiduría universal... si perdida perdida no andaba. =) my strike prices increased, and now im rich! and a bitch but more rich than a regular bitch

Marry Me

I'll be so good to you.

y me volví a enamorar de ti...

Si, a veces hago cosas muy torpes en la ebriedad

ladrona de argumentos

Y si sano y no hay más delirio me seguirás queriendo? 


es más dificil vencer a un enemigo sin rostro,
 y si no fuera por Franco los Joaquin Sabina del mundo 
no tendrían a quien arrojarle bombas molotov. 


Wey, no le cortaron el cuello, 
la raparon por habladora. 
Yo le hubiera hecho lo mismo a tu amiga la juez.


Era Pinochet era en Chile, wey, 
Videla en Argentina. 


No sé como se llamaba el wey, 
pero lo encontraron con treintaytantos balazos, 
su mamá lo fue a recoger. 

Hoy fui a cenar con mi ex. No es mi ex oficial es mi amigo, siempre fue mi amigo. Unas veces menos que otras. Yo no entiendo porque deja de tener comunicación con sus ex's. Se dice que es más sano. Pero yo no lo concibo. si la gente pensara como yo, el mundo sería mejor. (ehhh??) 
Regresamos a mis posts dietosos. Estar en regimen es vivir regimen, respirar regimen y hablar regimen. A veces uno no se puede dar el lujo de que se le olviden estas cosas. Creemos que perdí un kilo, UN KILO EN JEANS. quiero perder peso so badly, tengo muchas ambiciones intelectualosas Mi laptop se rompió, Si la ves, dirias que se rompió porque escribo un monton y que lo que escribo lo escribo con tanta pasión que el plastico blanco no tuvo más remedio que dejarse vencer tras mi presión. La verdad es que no, que no escribo tanto que de seguro es mi yo electronic-salade el que lo hizo a veces la suerte no me sonrie tanto. 

una serie de sucesos que se conectan dejan de ser simplemente coincidencias.

felicidades sencillas

Mientras mi novio descubre los origenes de nuestra realidad como la conocemos, yo me conmuevo con estas cosas. a veces me siento culpable de ser tan sencilla.

Lagartijas Tiradas al Sol

En el mis Mismo Barco

Máquina de raspados
La generación nacida en los 80's
los hijos del nintendo, la tv


maten al duque
viva la revolución


no sabemos qué queremos
no queremos dejar un mundo mejor
sólo queremos vivir en éste


venimos de la tradición de romper la tradición

Te chingas a mí vieja y me chingaste a mí


Imagine all the people y caos


En realidad me ganaron desde Wild Horses al principio, antes de empezar a empezar oficialmente y me acordé de Noviembre. 

 fin

Esfera

Camino a casa pensé en lo afortunada que soy. Tengo una familia de comercial de cereal. Muchos amigos que me aprecian (muchos es más de uno). y una pareja que me ama y a quien amo y que además es un hombre maravilloso.

Homeostasis

cuando me siento así de feliz me gustaría poder tener una varita mágica y andar por la calle tocando gente y compartir tanta alegria

no le digas a nadie

otra vez tengo ganas de llorar

Cerré mi cuenta de Facebook

En un acto de ________ desactivé mi cuenta de facebook. No se lo he dicho a nadie más que a mi psicologo de cabecera. Cual fue la verdadera razón para cerrar mi facebook? a) un arranque de aburrimiento b) contribuía a mis obsesiones c) me chupaba más sangre que la TV d) me quise ver bien cool e) quiero que todos crean que tengo mejores cosas que hacer f) quiero creer que tengo mejores cosas que hacer g) todas las anteriores h) ninguna de las anteriores Si este blog tuviera un rating de más de tres personas (sin contarme) lo someteria a votación para crear controversia, pero como no... qué importa? =I Siete meses de mi vida tirados a la basura. quisiera creer que el universo tiene un as bajo la manga, pero creo que no. Que fueron siete meses muertos, de inversión en personas que no se lo merecían. O tal vez sí... tal vez hoy es una persona diferente por mi intervención en su vida. optimista de mierda. si no lo conociera me quedaría con ese consuelo, pero como lo conozco, sé que fueron siete meses de inversión al aire. Todo bien, a veces uno puede darse estos lujitos.

top secret

Cuando me quiero vengar de alguien me escondo muy bien y no dejo que se entere nadita de mí o mi vida. como si les importara mucho...!

verdades absolutas

No, en serio, es que si no tienes nada que decir, mejor así. A mí me da igual.

El mundo es un chiste

de mal gusto y nosotros somos los espectadores de dichosa barbarie

In China, Bush pushes freedom of speech, religion

Esto me recuerda al suicida frances fracasado, no sé porqué. Presidente de México pide cadena perpetua para secuestro andale, para andar mantenerlos toda su vida.

Indian HIV-positive Parents Kill Children Before Suicide

como la pena de muerte, pero sin haber asesinado a nadie antes del dulce letal o la almohada asfixiadora. y mis problemas son que no me sé deshacer de mi pasado y ando de barata ofreciendo mis encantos. Es como estar atrapada en los ochentas pero sin vestirte con los suerters gigantes, el maquillaje exagerado y varias latas de laca en el copete a la bibi gaytan de capetillo pero antes de ser de un sólo hombre.

muñecos de papel.

quiero

y ni siquiera tengo motivos

dia 365

Hoy es el primer aniversario de este blog. y yo estoy emocionada porque mañana empieza el Festival de Teatro. Uno de mis mejores amigos, for sure.

memoria selectiva

Termino de ver la peli (5 30 en am, hora peso mex) no recordaba que al final morían... igual y es un final alterno para la peli, al rato checo con mi copia del libro. En realidad no creo, en realidad creo que yo hice un comentario así como... yo hubiera terminado el libro cuando karenin murió. no recordaba al amante de Teresa, y cuando lo recordé creí que su estancia en la casa de su amante había sido más placentera. Siempre imaginé a Teresa de cabello negro y largo y a Sabina rubia. Karenin era más como el perro de Ana Karenina, que para mí era negro y chiquito. Igual tendría que confirmar que dichoso perro existió en la cabeza de Tolstoi, o al igual que el resto de mi vida lo he estado imaginando todo. En la peli faltaron varias escenas que recordaba, la pesadilla dónde está muerta. Aunque tal vez ese sea otro kundera. Las muchas amantes que tuvo y sus orgasmos, en especial la señora cuello de jirafa. bethoveen y su input romantisesco. las casualidades de cuando se conocieron. me duele la cabeza desde que tengo memoria

a todas aquellas personas

que crean que: no tengo corazón no me importa nadie soy insensible al dolor ajeno soy una perra maldita etc Quiero que sepan que durante gran parte de mi infancia lloraba cuando me cantaban la canción de Cri Cri, la muñeca fea. Simplemente era demasiado triste, y lo sigue siendo.

de indignaciones e hipocondriacos

La otra noche soñé que besaba a alguien que no eras tú. Era un cienfilo que cuenta con las caracteristicas que me gustan de ti en realidad. Pero no eras tú y no te dije porque si tú me decias lo mismo yo me moría de celos.

Soy celosa y apestosa, más celosa que apestosa. También soñé que llevaba una bota vaquera en el pie derecho y una militar en el izquierdo.

En el mismo sueño intenté ir al baño pero estabamos en un lugar renovedoso y las figuras que distinguían el baño de hombres del de mujeres eran graficos dificiles de descifrar, no sé si entré al de hombres o al de mujeres.



Ayer una peli me enfermó tanto que no sé qué hacer con mi carrera. No quiero tener lujos si estos implican dinero puerco... bueno eso digo hoy... mi moral siempre se puede doblar en un mañana... o me puedo hacer la de la vista gorda. A quién engaño? me gusta el vino, la carne, y los habanos caros. Por lo pronto me indigno con J.P. Morgan y protesto contra el sistema financiero.





[15:09:49] r as sick. dice:
me dijo si te vas te puedes infartar
ahorita tengo el ritmo cardiaco bien elevado

[15:10:09] æ• señorita tocumbo dice:
neeeeta?¡!
todavia no saben que tienes?

[15:10:15] r as sick. dice:
no

[15:10:18] æ• señorita tocumbo dice:
a lo mejor es así porque estas enamorado
todo es culpa de vi

[15:10:24] r as sick. dice:
no creo

[15:10:35] æ• señorita tocumbo dice:
yo creo que si
la otra vez cuando me enamoré tenia el corazón tan acelerado que los doctores me daban poco tiempo de vida

[15:11:05] r as sick. dice:
suena tanto a bluff

[15:11:28] æ• señorita tocumbo dice:
yo les dije que sólo era un crush muy intenso, pero ellos me recomendaron reposo absoluto hasta conocer bien al tipo y que me desilucionara
ay r, eres tan poco romantico, eres tan... tan INGENIERO

[15:11:56] r as sick. dice:
lo siento
es mi naturaleza