a todas aquellas personas

que crean que: no tengo corazón no me importa nadie soy insensible al dolor ajeno soy una perra maldita etc Quiero que sepan que durante gran parte de mi infancia lloraba cuando me cantaban la canción de Cri Cri, la muñeca fea. Simplemente era demasiado triste, y lo sigue siendo.

de indignaciones e hipocondriacos

La otra noche soñé que besaba a alguien que no eras tú. Era un cienfilo que cuenta con las caracteristicas que me gustan de ti en realidad. Pero no eras tú y no te dije porque si tú me decias lo mismo yo me moría de celos.

Soy celosa y apestosa, más celosa que apestosa. También soñé que llevaba una bota vaquera en el pie derecho y una militar en el izquierdo.

En el mismo sueño intenté ir al baño pero estabamos en un lugar renovedoso y las figuras que distinguían el baño de hombres del de mujeres eran graficos dificiles de descifrar, no sé si entré al de hombres o al de mujeres.



Ayer una peli me enfermó tanto que no sé qué hacer con mi carrera. No quiero tener lujos si estos implican dinero puerco... bueno eso digo hoy... mi moral siempre se puede doblar en un mañana... o me puedo hacer la de la vista gorda. A quién engaño? me gusta el vino, la carne, y los habanos caros. Por lo pronto me indigno con J.P. Morgan y protesto contra el sistema financiero.





[15:09:49] r as sick. dice:
me dijo si te vas te puedes infartar
ahorita tengo el ritmo cardiaco bien elevado

[15:10:09] æ• señorita tocumbo dice:
neeeeta?¡!
todavia no saben que tienes?

[15:10:15] r as sick. dice:
no

[15:10:18] æ• señorita tocumbo dice:
a lo mejor es así porque estas enamorado
todo es culpa de vi

[15:10:24] r as sick. dice:
no creo

[15:10:35] æ• señorita tocumbo dice:
yo creo que si
la otra vez cuando me enamoré tenia el corazón tan acelerado que los doctores me daban poco tiempo de vida

[15:11:05] r as sick. dice:
suena tanto a bluff

[15:11:28] æ• señorita tocumbo dice:
yo les dije que sólo era un crush muy intenso, pero ellos me recomendaron reposo absoluto hasta conocer bien al tipo y que me desilucionara
ay r, eres tan poco romantico, eres tan... tan INGENIERO

[15:11:56] r as sick. dice:
lo siento
es mi naturaleza

diario de una adolescente

Ultimamente siento que las palabras se me escapana antes de que las alcance. No logro decir lo que quiero como lo quiero decir realmente. Las palabras para nombrar sentimientos y sensaciones corren justo cuando las invoco. Son unas hijas de puta las muy desgraciada. Me dejan plantada, esperandolas y yo con la palabra en la boca prolongando la conversación 4 segundos de más. Para no parecer más estupida escojo cualquier palabra al azar que no contradiga lo que quiero decir y con eso me conformo. Con palabras similares, aunque sea en la primera letra. Yo no sé qué me está pasando que me apetece esconderme en mi propio subsuelo. Entonces, además de estúpida me siento fea. Deben ser los daños colaterales de una bajoneada que por el rush de regresar a casa de mis papas no me ha llegado del todo. Espero que sea sólo una racha. No soportaría vivir con alguien que aparte de tonta es fea y como cherry en el pie, atolondrada y con baja autoestima. Seguro es una racha, es una racha producida por estos días de inactividad, de coma cerebral. Una vez que haga algo por mi cuerpo, que empiece a leer y a estudiar un poco, regreso a la normalidad. ooooo esta es la normalidad y siempre me he creido de más. noooooo que crisis... Mañana voy a hacer una lista de 10 cosas que quiero hacer antes de que se termine el año. Mañana, porque hoy tengo el cerebro como un huevo de pascua, relleno de confeti y pintado por fuera.

driving

through to the memory highway. He estado revisando correos viejos y me topé con unos bien especiales. Ahora recuerdo porqué aprecio tanto a e. El pobre me quería hasta la muerte y yo lo único que quería era olvidar a mi propio hombre de las nieves y me distraía con cualquiera. con fecha de mayo del 2006 o... si me resigne hace mucho, no eres un caprichito, realmente te amo, bueno creo que hoy en día se dice "te quiero" la gente de ahora teme usar palabras fuertes, vive cohibida y castrada, pero eso es otra historia. Realmente me gusto el vestido Te imagino en él dando vueltas Luces hermosa Luego sacas la lengua O pones esa sonrisa que a veces pones You've got the trusty smile fucking orgasmic trusty smile enmarcada por tus labios tatuados igualitos a los del msn Awww mejor ya no le muevo, porque entonces en vez de quererte empiezo a desearte y eso no ayuda. =/ tears...

de bajada

que mal huele todo esto

Bs As camino a Paris

con fecha de 21.07.08 Bueno, estoy que lloro. Yo no tengo los nervios gruesos, soy más bien un kitten recien separada de la barriga de mi madre. LO VOY A EXTRAÑAR TANTO. Despertarme con él Dormir con él. Me voy a morir de la tristeza en cualquiera de los 4 vuelos.

Posiblemente en Caballito

Con fecha desconocida, pero no hace tanto tiempo El viaje fue un viaje. Con subidas y bajadas, yo sentía que lo odiaba que lo amaba, que le ponía casa y que me estaba engañando todo el tiempo. Un subibaja, un deporte extremo, para aquello de nervios de acero. Yo no tengo nervios de acero. Yo soy de cristal cortado y rejuntado un montón de veces, tantas que he perdido la cuenta. Va a ir a ver a brighteyes y parece que la agenda de brighteyes y la mía están peleadas. Es bastante curioso desde el momento en que no soy una chica conciertos, ni siquiera soy una chica bandas, aunque sea bien groupie pagaría un boleto para ir a ver en vivo a poca gente, entre ellos brighteyes. Malditos. Tengo una hija y tiene cuatro patas, es repeluda y es medio necia. La quiero porque es relinda, igual la quería desde antes de conocerla porque acompaña la soledad de quienes no deben estar solos. Él no debe estar solo. Si yo fuera dios o santa clos, no lo dejaría solo y lo reproduciría un montón de veces para repartirlo entre mis seres queridos. Mis viajes largos. 12 horas espera y otras 3 para llegar al destino. 15 horas efectivas en avión más unas 3 por cada aeropuerto igual a 21 horas para llegar a un destino que nunca es casa. Quiero una casa. Su casa fue buena conmigo, fue como estar en mi propia casa, a pesar de esos detalles. Pero igual la culpa la tengo yo por obsesiva, igual le habría venido bien considerar mis ridículas obsesiones. Dejo el Sur con más planes de con los que llegué. Y a pesar de que las ultimas horas me la pasé llorando, estoy feliz, los planes me hacen feliz, sobre todo cuando involucran sentirme mejor conmigo misma. Estoy rechiflada y no puedo esperar a continuar acercándome a dónde quiero llegar. (aunque eso aun esté por definirse). Con amor, una escapista de la jaula de las locas.

Sao Pablo camino a Bs As

Con fecha del 18.06.08 Primeras 12 horas cubiertas. Faltan las ultimas 3 y luego la hora de la verdad; las maletas. En realidad más el quiosco de taxis que las maletas. Estará? Si no está, cojo un taxi y me voy al primer starbucks que vea, aunque sea en el país vecino. Que ansia y que miedo. La chica de alado se está cortando las uñas en pleno aeropuerto. Alado cuando alado son cuatro asientos y un espacio extra. Si estuviera alado alado me habria cambiado de lugar. Hay algo grotesco en las uñas separadas del cuerpo, sobretodo cuando son ajenas. Cuando son mías, me llaman la atención, sobre todo cuando están en un estado de putrefacción que las vuelve frágiles. En lugar de frágil escribí fácil. Que ni es lo mismo ni es igual. Tengo sed, tengo mucha sed, pero no tengo la moneda de aquí. Igual es como que estamos en aeropuerto. Igual es como que puedo esperar al jugo gratis del avión. Tengo el asiento 13 A. Justo estaba pensando en el vuelo anterior que hay veces en los que no hay asiento 13 por aquellas personas supersticiosas. Al menos tendré la seguridad de que mis compañeros de fila no son extremadamente supersticiosos. Yo lo soy, pero igual me da pasar el salero de mano en mano. No puede ser, tengo sueño, y en el pasado vuelo podría jurar haber dormido al menos 8 horas. Soy un fallo de la naturaleza. Podría dormir para siempre.

Houston camino a Londres

con fecha de 09.01.08 Estoy en la sala de un aeropuerto desconocido, es la primera vez que viajo sola (que miedo punto com). No me lo imagino, soy la persona más irresponsable del universo. Seguro voy a perder la dignidad junto con el dinero. O al revés, gano dinero perdiendo la dignidad. Cualquiera de las dos safo, no me gusta perder nada... Por eso no juego Texas ´holdem. Ahora pienso que no debí haber cargado mi ipod. Ipod no es una palabra reconocida por el Word. Tampico vagina. Todo el mundo dijo que debía cargar el ipod. Que era un viaje largo (un día en avión, o los seis meses y medio?). En mi irresponsabilidad me parece que no me daré tiempo de comer o tal vez sí, porque ni yo me aguanto cuando tengo hambre. Los papas de Nydia vinieron a visitar a su hija, de seguro vinieron por las fiestas. Hasta ahora me doy cuenta. Yo soy bien fijada pero no suelo conectar las ideas. Me falta ese algo para ser analitica. Estaba formado un señor de tras de mi. Cargaba 3 maletas ajenas. Su esposa, Nydia, tenía british accent, en seguida lo noté porque el red head este dijo algo de bloody airport. Elizabeth de ER decía bloddy con frecuencia, creo que eso es lo más cercano que he tenido a un britanico. Y ahora estas los viejitos solos, que tenían acento y van a Londres. No hay que ser muy listo para conectar las ideas. Solo que yo no lo soy. Son las 2 30 a las 4 05 sale mi avión. Debo comer algo, mi avión no ha llegado.

Putas despedidas

[19:52:25] ert. dice: No me volveras a ver en mty..:(... me voy a vivir al DF

justo recordé

En lugar de un orgasmo me entraron unas ganas infinitas de llora, pero no te dije nada.

pablito no te toques el ojito

Hoy iba a putear sobre mi novio, pero no recuerdo porqué. Estoy perturbada. M an unas gans enfermas de enlistar las cosas que voy aextrañar de aca y porqué es un mala idea irme. Pero sé que si continuo con mi juego voraz emocional voy a terminar llorando. Nadie quiere un recuerdo triste, apuesto que él preferirá verme reir, decir pendejada y media y luego con cara de boba adminitir que yo sola me he confundido de nuevo con mi logica trucha. quiero detener el tiempo y pasar mis dedos sobre sus parpados y detener ahí un poco el tiempo, detenerlo hasta que logre memorizar sus cicatrices, la de la frente y la de la ceja. ODIO LAS DESPEDIDAS me hago mierda sé que todo va a estar bien incluso sé que un poco de distancia me va a servir para crecer un poco y definirme un poco más. sé que va a ser un año dedicado a mí, a mi carrera, a entender qué es lo que quiero, un año de egoismo, de MIS amigos, de MIS caprichos, de MI familia, de MIS malos habitos y sin embargo, no me quiero ir prefiero que sean NUESTROS caprichos, NUESTRO futuro, NUESTROS amigos, NUESTRAS manias, NUESTRA vida. porque soy bien ñoña y cada vez que estoy con él siento que no puedo vivir sin él. Sólo hoy quiero detenerel tiempo, sólo un rato porfis?

necia

y bueno al final tenia razon, mi naturaleza obsesiva me empujó a una hora o poco menos de tortura intensa. ahora soy un moco gigante. A veces sólo deseo desaparecer de todas las vidas que conozco y caminar por las calles sin mis fantasias enfermas. y bueno, justo en este momento solo tengo deseos de echarme a llorar, por lo que no fue y por lo que fue. Luego mientras me escucho decirlo me apetece un golpe muy fuerte en la cabeza para que todo caiga en su lugar de nuevo. estoy en uno de los momentos más felices de mi vida, o lo que hasta ahora ha sido mi vida, y yo insisto en ser la miserable. me odio cuando me saboteo. basta

taciturna

él está acostado y yo estoy aquí, escribiendo, just because. Odio las despedidas me deshago cada vez que le digo hasta luego me deshago de nuevo.

creí

que nunca iba a poder dormir, y luego me quedo dormida en medio de conversaciones. En este país, se festeja la independencia con música de star wars. es un periodo de cosas extrañas, de sexo, drogas y algo de rock.

bs as

no, me siento como... normal....

Alberto

Tenemos un problema!!!!!! Estoy que me muero de aburrimiento. Olvidé preguntarme a la mitad del camino si quería seguir derecho o dar vuelta a la izquierda. El problema conmigo es que no reacciono hasta que empiezo a sangrar, luego voy y le pongo un curita, pero bueno, eso no soluciona el problema. El problema son los flats, o mis pies, o los flats o mis pies, el caso es de que con un bandaid no vamos a llegar a ningún lado. Ya quiero llegar a mis tierras montañosas para ir por un tocumbo y manejar un coche, CUALQUIER coche!!! necesito sol. odio las camas gemelas. estoy triste y para variar no sé por qué.