Leer bajo su propio riesgo

Justo regreso de Islandia con un excelente sabor de boca, a excepción de eso****, pero igual recuerdo tan poco que no le hace sombra a mis ultimas dos semanas. Tengo un monton de anectodas que estaré recordando con el tiempo y escribiendo aca, por lo pronto lo más urgente. Todo esto es la clase de cosas que no me atrevería a decirle a mi unico lector, así es que te recomiendo que no lo leas y si lo haces que lo hagas bajo tu propio riesgo, no estoy peleada con lo que pienso y no me importaría hablarlo, pero siento que es inecesariamente cruel. Siempre me había preguntado qué se sentiría engañar a tu pareja. La primera vez, no sentí que engañaba a mi pareja, Porque a pesar de lo que el mundo Creyera mi verdadera pareja era ese con él que estaba, al que cacheteaba con verdadero coraje por haberme dejado sola durante tanto tiempo, con el que tenía toneladas de sexo bañado de un monton de odio y de amor igual de intenso. *siempre he creído que lo lindo de los sentimientos radica más en la intensidad que en realidad hacia donde está dirigido (o hacia quien)* Engañar a tu pareja, es todo un tema.... siempre creí que iba a ser super cool, digo, si no porqué tanta gente lo hace? para qué ca.gar.la si no vale la pena? o porque me habría pasado cuando mi relación iba bien (según mi cabeza)? Pues no, si alguien pasa por aquí y se hace las mismas preguntas, engañar a tu pareja en una one night stand, no vale la pena. En realidad ni siquiera estoy segunra de haber tenido sexo, según recuerdo estabamos tan ebrios que no dabamos una. Lo que más me gustaba de mí era mi forma de querer, porque cuando estaba con él sentía/siento como me transformo en este ser maravilloso, con el corazón más grande del mundo. Hoy tengo una crisis de identidad* porque si no soy tan maravillosa cuando quiero, si no soy este ser divino con el corazón más grande del mundo, pues no sé quien soy. y bueno, sinceramente, y esto es algo que debí de haber dicho hace días, eso de la exclusividad sexual vs la emocional es bullshit. Puede ser la cosa más inteligente del universo, puede ser indicación de una relación madura y de seres supremos. Pero al día de hoy, sé que YO no estoy lista para eso, que no quiero eso. Recuerdo haber pensado mientras lo escuchaba dar su monologo al respecto 'eso dices porque es más facil que lo hagas, qué sentirías si yo lo hiciera' y bueno hoy me doy ASCO por haberlo pensado y hoy no sé porque me atreví a hacerlo y para rematarla, pensar en no decirlo? por un instante no me reconocí. y bueno, todo esto no es una excusa es lo que he pensado en las pocas horas en las que no he estado dormida con la esperanza de no estar en mi piel.